Ciao 2010!!!!

A unas horas que el 2010 nos diga "adiós" y con eso de que traigo una gripa asquerosa (y ando encerrada en casa porque ando de un débil di-vi-no) mejor me dispongo a despedir al 2010 como se merece.
Fue un año muy versátil, hubieron broncas de salud (juro que después de la rachita que tuve, no quiero volver a pisar un hospital a no ser de ver nacer al sobrino nuevo!), cuestiones de adaptaciones, despedidas a viejos recuerdos, conocí nuevas personas, nuevas ciudades, crecí como pareja, en fin...hubieron tantas cosas.

No quiero resumir el año por mes, solo quiero mencionar lo más relevante y también, los propósitos de año nuevo.

Laboralmente, me siento la más feliz,llena de retos, muy contenta con lo que hoy tengo sin embargo, veo que este nuevo año llega con más cosas y sigo ¿estancada? en un mundo en donde la popularidad reina sobre las capacidades intelectuales y laborales; en donde, el hacer reverencias al jefe de la tribu (o mejor dicho, ser socialmente reconocido) es lo que te abre las puertas del exito, sin importar cuanto talento tengas, qué tanto alcances tus metas, etc,etc.    Acepto que no tengo mi flauta encantadora y  quizás para el año que viene amerite que vea la posibilidad de ir a Hamelín a comprar una flauta para ser socialmente reconocida en vez de una persona talentosa que ama su trabajo con gran pasión.

El amor, el amor...Love is in the air, dice una canción. Hay amor en todo lo que hago, doy y si, amo perdidamente al novio. Hemos pasado por pasajes muy simpáticos en todo el año. El cambio de trabajo para entrar a una empresa "Montesori" manejada por la mala reencarnación de Hitler, Mengele y demás personajes nefastos. Fuimos de viaje tres veces y cumplimos el año. En general, puedo decir que ha sido un año productivo y el objetivo del año venidero, es que no solo sea productivo, sino que también sea muy, muy feliz. Este año aprendimos, el que viene nos toca disfrutar más, reir más, saborear más la vida, sin verle tanto rollo en donde no lo haya.

Familia, poco a poco se ha estabilizado. Con días en que no nos hablamos y con otros, que estamos los más pendientes. También me dieron la bienvenida formal el clan de las mujeres que están en la familia del novio, y honestamente, se sintió tan padre, ver que aún y cuando tenemos trece meses, me ven como un miembro honorable :) Y nadie, me había visto así y ellos, me ven así.
Mi familia, como lo dije, por días nos amamos y hablamos horas y otras...ehh...familia, al final del día.
Llega una nueva luz a nuestra familia. Sé que no opacará jamás al ángel quien nos cuida desde arriba pero sé que tendrá su propia luz y nos hará muy feliz a todos :)

Mi vida, ya dejé de preguntarme los porqués del pasado; dejé de torturarme emocionalmente por un fantasma que me cree en la cabezota y dejé ir a gente por malos entendidos y aprendi de ello. Mi cabeza este año estuvo muy sensible, pero es la situación de comenzar a andar a paso solo, sin ayuda permanente. Para el año que viene, más sabiduría y confianza y menos conflicto en donde no lo hay. Mas felicidad para el caos y más risa para cualquier momento; no tomar como personal lo que no es y fluir con serenidad sin pensar demás y sin pensar mal. Quien quita, que hasta puedo aprender a reirme más teniendo más opciones de sentido del humor, ¡ya sé! Verle el sentido del humor a las cosas, sounds so nice!! I really love to lagh!!!
He dejado inconclusos algunos retos que es momento de encarar con valentía y coraje, de saber que puedo ganar más que perder. Es tiempo ya, es tiempo ya de avanzar.
Conocí mejor a más gente y llegaron nuevas personas, ¡arriba lo nuevo! Cambié de look para demostrar que internamente he crecido y soy más feliz.


Ciao 2010
 

Un aniversario de aventuras y aprendizajes

En el penúltimo mes del año 2009, fue cuando decidí comenzar una nueva historia. Con las esperanzas renovadas y el corazón sanado, di el si a un inicio nuevo.
Al principio, todo era rosa, aunque tenía mucha bruma de un pasado que estaba entre los 2 y casi el año de distancia y que, pudiera parecer que cualquier actividad, traía un recuerdo de esos momentos que fueron propios con otra persona. Esos recuerdos agridulces y que ahora, debes de guardarlos en alguna gaveta de tu corazón y seguir adelante con lo que sigue. Compartimos muchos datos (que hoy esa información es inútil) de lo que fuimos, lo que anhelabamos y lo que hoy, queríamos como personas y pareja.


Pasamos por dramas, enojos y discusiones por cuestiones del pasado, diferencia de opiniones, por información que decidí usarla para perjuicio personal y peor aún, encontrarme que su pasado, lo tenía cerca, MUY CERCA; pero, hoy estoy aprendiendo a deshechar esa información, a vivir con el hecho de que la "burguesía es reducida" y que las cosas pasan (hace poco mi actual novio se encontró con mi ex, mi adorado ubicó al tormento y entre risas, solo me mandaba un mensaje al respecto), que el pasado sirve para aprender de los errores cometidos pero eso no significa querer revivir experiencias (y menos gente); que hoy somos personas distintas, más sensatas, más maduras ydispuestas a vivir el hoy el poder empezar a formar las bases de un futuro común.


Me criticaron por mi cursilería (es mi escencia aunque nadie lo crea) y más, por pregonar a los mil vientos como me sentía con el nuevo novio. Me importó muy poco y a la fecha, no hay día que no diga que soy la persona más afortunada del mundo.


Pasamos por 2 períodos de adaptación: cuando él estaba de "becario" con más tiempo libre y otra, cuando dejó de serlo e incursionar a la vida laboral activa. Fue difícil, porque de verlo bastante más seguido entre semana, solo lo veía 2 veces. Entendí su naturaleza de workaholic y su interés enorme, en demostrar que es el mejor en su rama y chamba.


Problemas y diferencias todo mundo las tiene, el chiste es que sepamos aprovechar los buenos momentos de los malos, aprender y crecer.
Me ha dado otra perspectiva, o mejor dicho, me ayudó a reforzar mi naturaleza positiva, aunque hay días que mi propia naturaleza, no lo es tanto y es pesimista. Es en esos momentos, que hemos aprendido a sacar la casta y tratar de que el momento, no se lleve lo que hemos construido en 365 días de convivencia, de amor, respeto y comunicación.

El trayecto ha tenido sus baches, pero me ha quedado claro que ese tipo de baches son los que tenemos que enfrentar, entender, aprender y dejarlo atrás. Ese último punto, es el que sigo aprendiendo, porque una parte de mí, es un poquito aferrada y le encanta azotarse, sin embargo, puedo decir que he tenido un avance paulatino positivo y que, en un tiempo no tan lejano, sé que dejaré más que fluyan las cosas.


Empecé esta historia por un requerimiento de mi corazón, que harto de fracasos y fuerte como él solo, estaba ya dispuesto a entregarse por completo a otro ser humano quien fuera capaz de corresponderme como yo quería.
Si bien es cierto, todos los seres humanos amamos de manera diferente, el punto medular es el mismo: que lo amen por quien es y poderte ver reflejado en los ojos del otro, para que siempre saque una mejor versión de quien hoy eres.
Hoy soy un ser completo, quien ama a otro ser completo y estamos juntos en un camino que, hoy nos está trayendo muchas satisfacciones y retos, con altibajos y formas de amar diferentes, sabemos que nos llena lo que nos damos y somos felices con ello, porque nos amamos tal cual somos, sin ideas preconcebidas y sin querer cambiar al otro.


Hoy soy la más feliz y estoy con el hombre correcto, quien llegó inesperadamente a mi vida con una caja de sorpresas fantásticas y con una promesa de estar al pie del cañón y amarme por la persona quien hoy soy: un ser completo.

Viajes

Si pudiera ganarme la lotería, lo más seguro de que lo gaste, a parte de zapatos, fashion, comprar algún inmueble e invertirlo, una parte la gastaría para viajar y conocer más lugares y poder llevar al novio a los lugares que ya tuve la oportunidad de conocer.

Comencé a viajar tardíamente (a comparación de mucha gente que comienza, creo que desde el vientre materno) a los 9 años y obvio, Disneyworld, me volví loca con tanta cosa del monito y el recuerdo más vivo que tengo es que fui a cenar al castillo de "Cenicienta".
Despúes fui a Cancún; regresé a Disney.
Años después fui a Canadá y Texas, esto fue entre los 14 y 15 años. De ahí a la veintena, brinqué el charco y fui a Europa. Estuve 3 veces por esos lares y conocí muy poquito: Madrid, Barcelona, Valencia, Ibiza, Sevilla, Burgos y demás lugares de la península Ibérica. Francia: Solo París y Burdeos, Italia y terminé en un desatrozo viaje por Marruecos.
Visité mi país y fui a Gdl, Michoacán, Puebla, Tepoz y Cuerna, los típicos viajecitos de un fin de semana, en los cuales me divertí y conocí.

Después de un año y poco más, con mi actual novio, he tenido solo 3 viajes que han sido, en lo que hoy digo, los mejores de mi vida: Oaxaca y su comida, cultura, gente...Lo amé. Regresé a Acapulco (aunque por otra historia muchísimo más triste, no quería regresar) y fue el viaje más positivo, conocí a mi novio en un entorno familiar, relajado y conocí ya más de cerca a su familia. Tuvimos una cena romántica en un lugar súper bonito en donde lo que yo quería era robarme a los pajaritos (kukaburras) por lo bonitos, "pachoncitos" y simpáticos. Y el viaje de cumpleaños: NEW YORK!
Compartí con el hombre de mi vida, una ciudad que era mi más maravilloso deseo conocer por toda la cultura, glamour, diversión, etc, etc. Que todo mundo sabe que NY tiene.
Estuvimos 7 maravillosos días que conocimos lo más turisteable ( y lo que no es tanto) que, acepto, terminé como mosca fumigada, con los pies de hobbit y regresé más cansada de lo que me había ido.
Fue el viaje más espectacular y me gustaría poderlo llevar a los lugares que conocí en Europa,sin duda alguna, creo que se volverá loco con todo lo que el "viejo continente" tiene. Estoy segura que vendrán más viajes , a más lugares, que no importa que tan glamourosos sean, mientras la compañía sea la maravillosa, creo que será un viaje inolvidale.

Una despedida de soltera desastrosa

Hace poco más de dos meses fui a lo que a la fecha, considero la PEOR despedida de soltera a la que he ido. Ésta fue organizada, por la entonces, amiga de la Novia (quien es una hermana para mí) y que por la invitación (por sms y FB) pintaba como “tranquila”, ya que decía que era una despedida “familiar”.
Por esos días, traía un gripón absurdo, me sentía del demonio pero no quería fallarle a mi amiga, por lo que, le dije a mi novio que me acompañara un rato y después fuéramos a descansar, porque de plano, me sentía fatal.
Llegamos a la hora convenida (bueno, en realidad, la hora que mencionaba la invitación electrónica) y para nuestra sorpresa: 1) era en casa de la mamá de la amiga de la novia y 2) sólo habían como 5 personas, las cuales en su mayoría eran familia de la Novia.
Saludamos a cada uno de los invitados y justo en ese momento, me di cuenta de que esto iba a hacer muy divertido, a causa de mi virus y el medicamento para sacarlo de mi sistema, al acercarme a saludar a la mamá de la Novia, ¿por qué no? Decidí decirle: “Mucho gusto” (por el amor de Dios, conozco a la familia desde que tengo 13 años!) Estaba tan ida que no capté hasta que me senté en otro extremo con mi novio, que había hecho semejante burrada y fui a ofrecer una atenta disculpa por mi descortés respuesta. Gracias que estaba el novio para salvarme con un divertido comentario como: “ es que la medicina le hizo tal efecto a la pobre, que ya hasta pierde la memoria”.
Regresé a mi lugar arrastrando mi cara de vergüenza, vi que la decoración estaba simpática sin embargo, a causa de mi malestar no podía ser tan observadora como de costumbre; sin embargo, el novio sí se percató de todos los “pequeños grandes” detalles que había en decoración de la sala:  había una caja rosa (yo desde donde la veía, parecía muy normal), la cual estaba “bellamente decorada” con una “bubbies” en los bordes de la caja (juro que desde donde yo estaba, parecían olitas…nunca vi los detallitos!!!) y a lo largo y ancho de la caja figuras de… penes! (caray! Ahora resulta que soy muy penosa al escribir!! Juro que estaba a punto de buscar un sinónimo) ¡toda una monada! Ahí la cosa no terminó, de hecho, apenas estaba comenzando. Había popotes con la figurita antes indicada (ya lo acepto, me da pena decir el nombre y más en un blog…de alguna manera, el haber estado en escuelas católicas, hace que por días sea muy tímida y hoy es uno de esos días) y creo que había un par de señoras, que gustosamente estaban tomando su bebida con semejante popote y obvio, no se dieron cuenta.
“OK”-pensé- igual y es una despedida medianamente “open mind” y a los papás de la Novia (quien cabe aclarar la conocí cuando estuve en una escuela del Opus) igual y no les incomoda TANTO. Fueron llegando los invitados y con ello, las constantes bandejas de comida. Yo honestamente, entre mi malestar y de que estaba satisfecha, no tomé nada y creo, que la mamá de la anfitriona se molestó (Señora, ¿qué no sabe que la gula es un pecado capital? Jiji…como sea, no tenía hambre y es más, durante mi infancia mi mamá nunca me obligó a comer, si no tenía hambre, así que cortésmente decía: “muchas gracias, no por el momento”) pero quedó claro que con mi novio quedó encantada porque él sí aprovechó para comer un poco.
Pasó el tiempo y por fin! Llegó una pareja amiga nuestra y nos pusimos a platicar con ellos muy gratamente. Por fin, llegaron los novios y hablamos con ellos, de los planes de la boda, etc, etc. La típica plática que haces en torno a una despedida de soltera. Cenaron mis amigos (de nuevo, yo seguía sin hambre pero muy a gusto me tomé un par de vodkas) y terminando la cena: que comienza parte del show.
Hicieron que las sillas las pusiéramos alrededor de la sala y en medio, estaban sentados los novios (parecía eso más un centro para ofrendas a los novios, pero bueno) y comenzaron a sacar unas prendas: un brassiere negro de encaje, una estola, unos bóxers con el asunto del “David” de Miguel Angel por enfrente y detrás de éste; una camisa y no me acuerdo que otra cosa. El chiste es que, comenzaron a pasar las prendas al compás de la música y quien se quedara con la prenda, tenía que: 1) ponerse nombre de taibolera o en su defecto stripper (classy!!) y 2) ¿por qué no? Hacerles un bailecito a los novios (¿perdón?) mostrando la prenda en cuestión y quitarla. Cada vez que me caía algo, acepto que lo aventaba, de verdad, no era nada agradable hacer lo antes indicado y MENOS que estuvieran presentes los papás de los novios, los papás de la organizadora de tan magno evento y LA ABUELITA! Total, que por cada prenda que le fue cayendo a los invitados, a petición de la mamá de la organizadora, se pusieron los nombres y bailaron. Cuando pasó el esposo de la organizadora, como puberto, bailó siendo demasiado explícito con los gestos y lo que se estaba tocando.   Todo mundo reía, pero el papá de la novia se veía un poco molesto, por lo vulgar de la situación y  nosotros, solamente sentíamos pena ajena por todo el espectáculo innecesario.
Después decidieron jugar con “pasar un huevo “Kinder” de cuchara en cuchara sin utilizar las manos” y fue hasta ahí donde mi gripa no aguantó más y le pedí al novio que si por favor, nos íbamos.
Lo siguiente que pasó de la velada fue contado por la Novia: Terminaron el juego y los juegos comenzaron a subirse más (MAS, sigo sin entender como la abuelita aguantó tanto y no le dio el infarto!!) de tono. No sé quien, se metió a la caja que describí anteriormente y ¡toing! Sale un sujeto (flaco y bastante enano) de la caja (demonios si metes a alguien en una caja para ese tipo de shows, al menos que esté bueno) a bailarles a los novios (de esto hay prueba en un video y yo lo vi). Poco después, no sé que otro juego hicieron, que el novio traía un mandil y uno de los amigos tal “Marco A. Regil” región 25 le hacía una entrevista, mientras que le pedía al novio que subiera el mandil, el cual decía: “Mandilón” (aja..hasta ahí va normal) pero el “entrevistador” le dijo que lo subiera y de abajo del mandil salía tremendo (y finísima leyenda) pene que decía: “pero ca…” ¿qué es esto?
Todo lo anterior es verídico y un tip, NIÑAS NO HAGAN DESPEDIDAS ASI! O AL MENOS, SI UNA AMIGA QUIERE HACER ALGO ASI EN UNA DESPEDIDA DE SOLTERA, VIGILEN CADA DETALLE Y OJO, NO INVITEN A LA ABUELITA!

La burocracia ataca de nuevo

Después de mil años (bueno 7 en realidad) de no haber renovado el pasaporte, la semana pasada inicié el proceso y fue un verdadero ¡pain in the...! Resulta que como me lo habían volado en Marruecos (moreleja si vas a ese tipo de lados exóticos, no cargues toda tu documentación en la bolsa y menos, vayas a la mediana a las 12 del día, ¡salen los rateros al por mayor!) pues, el procesito para sacar de nuevo el pasaporte en México, es un via crusis. 
Resulta que llevé el antigüo pasaporte (por si las dudas), mi acta de nacimiento, IFE, fotos, todo, para que a la mera hora me vinieran con: "uy...no tienes la denuncia que pusiste en Marruecos??" ¡como demonios iba a guardarla después de tantos años! Total, que la gente de la delegación de SRE (omitio cual es) me pidieron que ese mismo día de la cita que tenía para sacar el pasaporte, fuera a la delegación que me correspondia para sacar una ratificiación de denuncia por robo (excuse me? fue un delito en un país extranjero, fue hace 7 años y ningún MP por más que le haga ojitos va a querer ratificar un hecho que NO LES CONSTA!) de pasaporte y encima, tenía el tiempo cronometrado (me sentí en el juego de la Oca y el premio era: meter todo el procedimiento de renovación de pasaporte) tenia hasta las 11 am para entregar toda la documentación y si no lolograba, "lástima Margarito", tendrás que volver a empezar..."
9:15 am.- mona me notifica el clásico "uyy...no se va a poder y encima, mi documentación la aventó un gorila diciendo que tenía que ir corriendo a la delegación por el acta del MP. Les pregunté a los 3 burócratas qué delegación tenía que ir al ser yo de otra, en coro: Uy, quien sabe pero...no se te olvide el sellote grandote que te pone el MP de ratificación en el documento, sin ese...no te lo aceptamos (qué sello? qué delegación me toca? HELP!)
9:20 am.- me voy corriendo a tomar un taxi, el taxista me da dos opciones y decidimos, ¡la más lejana! Cuando vamos llegando, literal, me sentía tal india que llega a la capital!
9:40 am.- en el MP (vacío y desolado...YES! No hay gente, algo bueno!) Le explico al H. representante de la "autoridad" mi triste caso, el hombre me veía con cara de signo de interrogación y...me dice: "uy, señorita, pues este MP no le toca, le tocaba el otro (carajo!!!!), lo miré con cara de "beagle" y le dije que no fuera mala gente, que ya estaba ahí y que necesitaba ayuda urgente porque me estaban esperando en la ofna de la SRE y de pronto me dijo: pues si quiere vaya con el lic. del cúbiculo", ¿quiero? ¡claro que quiero! y tal cual me metí al cúbiculo, el señor que tenía cara de ocupado (solo la cara, porque se me hace que le quité la inspiración del solitario), le conté mi historia, le dije que esa delegación no me tocaba pero que necesitaba ayuda urgente. El sujeto solo se limitó a decir: "Suárez , déle un formato de pérdida de pasaporte". Y el H. Agente Suárez me dio el mentado formatito.
9:45 am.- llenado el formato se lo doy al sujeto y le pregunto por "el sellote" que me dijeron en la ofna de pasaportes y me sale con el: "uy, señorita va a tener que ir a la tesorería a pagarlo cuesta 8 pesos", ¡¿qué?! Y me avisa ahorita!!!, le dije que, se lo pagaba en ses momento pero que ir hasta la tesorería por 8 pesos, ¡era un poco impráctico!
9:49 am.- "Señorita, aquí tiene su acta con la ratificación (el sellote), bueno, casi beso al hombre y al Lic  porque me evitaron ir a dar unas mega vueltas y porque me salió gratis. Salí corriendo de la delegación y lista para tomar el taxi de regreso.
10:00 am.- comienza el camino de regreso con un taxista Priísta (dammit! Hay que hacerle la plática para que no se sintiera)
10:30 am.- llego a la delegación con aires triunfadores, como cuando llega el último corredor que trae la antorcha olímpica. Le dí el papel a la mona que me estaba atendiendo y me vio con cara de sorpresa. Y leyó la denuncia y me dijo: "esto no fue lo que te pedimos" y le respondí (cortante) "ninguna autoridad te va a ratificar un hecho en el extranjero de hace mucho tiempo y menos que no les consta. El MP me dijo que me daba el documento SOLO por pérdida. La mona se levantó de su silla y fue a una oficina. En eso aparece ella en cía del chango que había aventado mis documentos  y total, que le dijo el chango, ¿qué lo logró? obvio, que la mona se le quedó viendo con cara de: la mona la tienes enfrente y solo me limité a decirle: por eso estás encerradito en una ofna así. Total, me fui a sentar para que llamaran.
11:00 am.- Me llaman y paso con una "rubia superior de barril", me toma la foto y me viene con: Uyy...oiga, en el sistema aparece que Usted tiene más pasaportes, ¿no los traerá? Uno es del 98 y el otro del 2001. Le comenté que el del 2001 era el que me habían robado en Marruecos (ahí va la maldita historia de nuevo) y que el del 98 quien sabe donde esté. Y me contesta: es que aparecen como vigentes. (y pensé: y eso es mi culpa?! Malditos sistemas antiguos de SRE!!!) y le dije, señorita por favor, echeme la mano, mi vuelo sale la semana que viene (mentira, obvio, pero si le decía que salgo hasta octubre es capaz de no buscar nada) y necesito el pasaporte. Y me contesta, pues hableme y vemos.
12:00 pm.- Salí molesta del lugar y llegué a casa a buscar un pasaporte del 98.
13:00pm.- Me di por vencida, le marqué a la mona y solo me dijo que le hablara despues.

Jueves.- no pude ver al novio, llovió a cantaros y encima, "uy...no está su pasaporte hasta el lunes".

Después de haber tratado a la burocracia de manera tan nefasta, hoy me dieron el pasaporte y ¡ya me vi en NY!
Moraleja: no romper denuncias que lleven mil años, uno nunca sabe con que burócrata imbécil podré toparme.

Un angel prestado

Hoy cumple años un angelito que llegó hace 4 años y partio hace 1. La alegría que producía verlo era contagiosa, su risa iluminaba mi alma e inclusive, sus berrinches, eran los más simáticos.

Es (él sigue presente en nuestra vida) sonriente, con carácter, le encanta jugar con la pelota y correr, la pizza, mi beagle, Barney (creo que por él aprendí a imitar su voz para hacerlo reír  y hoy, en mis días tediosos, lo imito para escuchar más risas), las películas de Disney y los cochecitos.

Es díficil aceptar cuando alguien tiene que partir, nunca entendemos el porqué, solo aprendemos a vivir con ello y seguir. El dolor cede para transformarse en resignación, con la cual aprendes a vivir y sacar fuerzas para seguir adelante y buscar nuevas señales de que está presente en el exterior (aunque sabes que vivirá dentro de tu corazón y memoria mientras vivas).

La memoria me ha estado jugando malas bromas, hace que por días tenga sólo un recuerdo de él y llore; hay otros días, en los que hago el esfuerzo de acordarme y  no llega el recuerdo... y me frustra!!! Solo tengo claros algunos momentos: cuando llegó a este mundo, cuando le enseñé a decir patash, cuando llegaba corriendo y le daba mis peluches para jugar o veíamos la tele. No sé si con el paso del tiempo, mi memoria decida cooperar y dejar salir más recuerdos pero por hoy, son los que tengo y no sé si son pocos...mi corazón y cabeza desea tener más pero por el momento son los más vivos que tengo y creo que tengo que sonreír por tenerlos, aunque sé que por aunque la memoria falle, me queda recordar cuánto reíamos y éso me hace feliz.
Sé que la enorme luz que nos trajo, se quedó; sé que siempre estará presente en nuestras risas, momentos felices, de diversión e inclusive, de berrinche. El tenía un poquito de todos y todos tenemos un poquito de él y ese lazo nunca se romperá o se irá con el tiempo.
Prometí reír enormemente, particularmente hoy y ha sido un poco díficil hacerlo (porque fue el día complicado gracias a la burocracias (proceso engorroso para sacar pasaporte!) porque me aucerdo de él y solo lloro  (mientras escribo esto, tengo de fondo el Concierto de Cello en E menor Op. 5 de Edward Elgar para tener un poco de concentración para escribir racionalmente pero la verdad, tengo los ojos ahogados en lágrimas y escribiendo desde el corazón) ¡carajo! hoy prometí no caerme y ando como imagen azotada de una Magdalena del siglo XVI, not so nice!
El día pinta que mejorará iré a comer con una amiga (quien hoy si acepto el: me urge distraerme! Estoy en proceso de secarme de tanto llorar y no quiero estar triste!!!) Así que me voy a secar las lágrimas, a levantarme y poner aunque sea a Lady Gaga (Glee o lo que sea, pero que sea lo suficientemente contagioso para ponerme a cantar como loca) y levantarme para salir.

Y de eso se trata la vida, de que aunque tengas (y pensemos) que nunca nos repondremos de las perdidas y tristezas, siempre hay que encontrar la luz, nuestra fuerza y levantarnos para seguir adelante con una actitud de que hasta el mismo mundo, tiemble.

Los sabores de la vida

¿Quién dice que los hombres no saben cocinar? En realidad, creo que muchos de los mejores chefs del mundo, son hombres; y uno de ellos es: mi novio.
Durante muchos años ignoré el factor de que era hacer una cena romántica hecha por el galán en cuestión, simplemente porque ninguno de mis ex´s cocinaba o de plano, quien era la "Chef" era yo.
Como en muchas cosas de esta relación, EL es quien cocina para 2 y ¡tiene EL sazón para la cocina y la relación!
Si no mal recuerdo el primer desayuno fueron unos huevos en canasta (ignoraba la mezcla y ¡es súper rica), y como postre, lo acompañó con las tapas del pan con canela y miel de abeja. ¡Súper rico! Fue la manera más romática de despertar.

Han sido muchos desayunos, comidas y cenas que hemos compartido y que, conforme pasa el tiempo, me encanta que él de repente quiera ser quien se quiera ensuciar las manos para meterse a la cocina para hacernos de comer a los dos. Cada comida es un festín al paladar y para la relación. Desde que pueden ser unas simples sincronizadas hasta una pasta sazonada con camarones y esparragos en salsa de vino blanco. Sin duda, me saqué la lotería porque este chef condimenta mi comida y mi vida.

Han sido nueve meses compartiendo comidas que hacen que por cada vez que estamos juntos, me soprenda y sea cada experiencia nueva y relajada.
Me queda claro que este atributo culinario, doy las gracias porque todo lo hace con una perfección única y lo hace con el corazón.

Curiosamente cuando mejor yo he cocinado (mmhh...él no conoce mucho lo que cocino porque él lo hace y yo dejo que se explaye a gusto!! Pero, ya habrá tiempo para ello, no me mortifica demasiado, la verdad) es cuando he estado feliz. Dejé de hacerlo hace un tiempo porque la tristeza me dominaba y no quería hacer algo que por tantos años me había hecho feliz, simplemente porque no me nacía para nada. Hoy, me dan ganas de cocinar como para un ejército (ojo, no lo deseo tanto, jajaj) y seguir degustando los sabores de la vida en cada plato de comida que como, en cada plato que hago y que mi adorado novio nos hace cada vez que compartimos un momento, que por pequeño y cotidiano que parezca, siempre es nuevo, siempre es rico y es único.

Sé que es cursi, pero ¿qué se hace cuando estás muy enamorada de un hombre único que sazona cada momento de mi vida con sus detalles no tan comunes, sus frases que me hacen reir, sus consejos que me hacen pensar (y a veces, me chocna porque tiene la boca atascada de razón) y sus besos que endulzan mis momentos más amargos y son parte de mi alimento cuando estoy con el.

El y sus sazones da algo nuevo a la vida.

Mudanzas laborales

Hace una semana comenzaron los cambios. 
Quizás la forma por la cual me enteré no fue la más mona: el chisme. Entre dimes y diretes, me enteré que mi jefe se cambiaba de oficina ¡¿y yo?! -pensé- la verdad, no sabía que pensar, que sentir, sólo sé que estaba a punto de estar en Siberia (bueno, en realidad en otra oficina más lejos del Corporativo) y era oficial: estabamos exiliados con tal de darle gusto a un tercero.

La semana se fue lenta: entre tanto momento triste, me sentía completamente perdida, no sabía que esperar y debía de tomar una decisión que me hiciera feliz y que fuera congruente con mi forma de ser: ser leal.
Mi jefe apostó por mí cuando no tenía ni la más remota idea de lo que él hacía y durante casi 2 años, he sido leal sin pretender ser hipócrita con la gente de mi alrededor.
Y esta vez, me tocaba apostar por el cambio y así fue. Me cambié a la misma oficina que él, porque el cambio me parecía lo más lógico y el siguiente paso que debía hacer, aún y cuando el exilio significaba dejar de ver a mis amigas, dejar la costumbre de un comedor y de dos horas perdidas en la computadora, de ver puntual al novio cuando pasaba por mí a la oficina, en fin, dejar de hacer para comenzar a hacer cosas nuevas.

Hoy fue el primer día en la nueva oficina y sí, después de que según yo estaba completamente convencida, segura...me di cuenta de que NO estaba convencida, de que me aterra el cambio y de que cuando llegue, mis amigas no estaban y estoy sola en Siberia.
Hoy como nunca extrañé a mis amigas y mis rumbos, me senti perdida en una tierra nueva en la que, no tenían ni la más remota idea de cuando llegabamos y peor aún, yo no tenía lugar asignado (la tarada de la secretaria según ella todo estaba resuelto y NADA estaba hecho!!! Quedó claro, lo único resuelto es que debíamos de estar fuera de esa oficina para que le dieran la oficina otra persona, welcome to the corporate game) para lo que, mi jefe tomó una decisión sabia: las cosas no se iban a resolver y lo mejor, es que me fuera a casa.

Antes de irme, me fui a comer con un buen amigo de la oficina (quien curiosamente está en mi hoy, no muy querido lugar de exilio) y honestamente, fue una maravilla estar con alguien conocido en una tierra desconocida. Me tranquilicé y hablamos de otras cosas en vez de lo negro que veo hoy el panorama en ese lugar. 
Vine a casa y literal, me dormí como oso, no quería pensar más en el lugar en donde estoy, en donde, la sensación que traigo hoy de que: había una necesidad de deshacernos como ropa vieja de nosotros y aún así, quieren tenernos con un control de asuntos, para demostrar que no todo está perdido.
En fin, hoy no fue el mejor día en el que he estado, le hablé a una de mis mejores amigas y como su buen nombre lo dice: me dio un poquito de luz en donde me siento como un ciego en donde no sabe donde está.

La nueva oficina está llena de gente que he tratado laboralmente hablando, pero que no conozco como compañeros e ignoro, si tienen algún potencial como amigos. Mi novio tuvo la oportunidad de asesorarlos hace unos años y dice que es gente pensante, simpática y buena gente. Esos puntos no los pongo en duda, simplemente ignoro que tanto podrán ser mis cuates de lunes a viernes y quieran tratarme más en ese sentido, en vez del asesor legal que los atiende en esos mismos días de la semana.
Queda claro que a mi jefe la mudanza le cayó increíblemente bien: está con su negocio que conoce desde hace muchos años, está más cerca de casa y está más cerca de todo.
Yo no sé que pensar de la mudanza: estoy más lejos de mis amigas, más lejos de casa, más complicaciones.

Queda claro, los inicios muchas veces no son lo que esperabamos pero es justo lo que necesitamos para crecer.

Amigas con todo y la distancia

Tengo un par de amigas quienes viven lejos. Una de ellas (y quizás la más importante) es mi comadre.

Ambas las conocí en momentos distintos de mi vida, siguen presentes. Una ya se casó y me perdí ir a su boda por falta de fondos, sin embargo ella sabe que ahí estuve.
Y mi amiga de Puebla, hemos mantenido más el contacto con el paso del tiempo. Ella estuvo cuando tuve novio, cuando corté con él y estaba en muy mal, cuando tuve que resurgir de las cenizas de mi persona para volverme más fuerte y hoy que me encuentro muy bien.
¿Necesitamos tener pegado como mueganos a los amigos para saber que son incondicionales?
Irónicamente, antes pensaba que para demostrar cuánto estimas/quieres a alguien, tienes que estar así y la verdad, que mal estaba, ya que no hay cosa más importante que la libertad y darle espacios a las personas. Y es justo en esos momentos de espacios, que sabes, que aunque necesitas (y quieres) estar solo, que solo basta mandar un correo, un chat, un mensaje, para saber que ahí están tus verdaderos amigos.
Mi comadre es una persona que me dice las cosas de frente, sincera, honesta, justo como me gusta que me digan las cosas y aunque a veces, mi mentecita necia, no quiere escucharlo, me queda claro que ella siempre me hablará con la verdad.
Me han faltado muchos drinks con ella para contarle a detalle todo lo que ha pasado y supongo, que a ella le pasa algo similar; la he extrañado en los momentos críticos y buenos de mi vida y sobretodo, echar el chisme con ella para que me cuente a detalle como está y como van los preparativos de la boda.
Ambas sabemos que aún y con la distancia de por medio , nuestra amistad es sólida y que, en cualquier grito de SOS, ahí estaremos.

La forma en como conocí a la comadre fue en un modelo de naciones unidas, formamos una alianza estratégica (muy pinky y cerebro) y de ahí, pal real. Ese fin de semana, me acuerdo que las dos terminamos de antro, tomando unos cosmos (muy Sex and the city) y neteando, como si hubiera parecido que nos conocieramos de añossss... Obvio, intercambiamos correos y de esa ha sido parte de nuestra amistad. Vino después a México, conoció al ex y por algo no le latió (chale, debí de haberle hecho caso y eventualmente se lo hice) y aunque ella no le encantaba, me respetaba y seguiamos siendo amigas.
Yo estuve (aunque sea por correo) cuando se enamoró, cuando cortó, se volvió a enamorar y cuando le dieron el anillo. Hemos intentado de estar lo más cerca la una de la otra, aunque sea por estos hermosos medios alternativos.
Sé que no es lo mismo, pero al menos tratamos de que nuestra escencia pueda leerse por chat o por este tipo de blogs.
Admiro mucho su personalidad, es fuerte, sensata, linda y estúpidamente brillante. Es de esas chicas que tiene todo el paquete y que sé que va a ser muy feliz, porque sencillamente se lo merece más que nadie en este mundo.
Con todo y la distancia, no hay día en que no me encante tenerla cerca en mi vida.

Tus amigos siempre serán tu segunda familia; nunca te abandonan, siempre te dicen lo que piensan, acuden a tí en los momentos buenos y malos y cuando más feliz te ven, adoran a la otra persona por el simple hecho de lo que hacen por tí.

Errores de oficina

Tendrá casi dos años que estoy  trabajando en dicha oficina. Todos son perfeccionistas, buenas gentes por momentos y que, te podrían echar la mano "sólo sí les caes bien".
Yo siempre me he considerado "fuera del molde", nunca he encajado con la gente popular y me siento más a gusto con la gente quien no hace alarde de su inteligencia, me gusta la gente auténtica y quien no es pretenciosa en ningún sentido.

Los errores desafortunadamente son mal vistos y si los cometes, te ven con cara de: "pobre $#% debería de estar en otro lado", y como gracias a mi terapia (creo que he hablado demasiadas maravillas de eso) me vale y  acepto mis errores, trabajo día a día para ser mejor aprendiendo.

Total, hoy cometí un error, que pensé estúpidamente que le tocaba a otra persona (he de aclarar que dicha persona ya tuvo algún incidente conmigo, su secretaria favorita hizo tremendo chisme de una broma tonta que le hice y que ella, encima me faltó al respeto. Antes el sujeto me daba el saludo...hoy, hasta me voltea la cara. Bah! tonterías). Total, que supuse que no me tocaba ver el tema y ¡cuál fue mi sorpresa que sí! Obvio, me di cuenta cuando el sujeto ya estaba haciendo el mitote (con mi jefe incluído en el correo). Por lo que, dignamente, acepté mi error y le hice el correo aceptando dicho incidente.
Por lo que me he dado cuenta, hay lugares en que no caben los errores profesionales, ¿es eso sano? Obvio no, la perfección no existe y menos, en materia laboral.
Aún cuando tengamos la creencia de que sepamos todo, siempre podemos aprender algo nuevo de la gente que nos rodea, e inclusive, la que solo tratamos una sola vez.

No seré perfecta y cometeré muchos errores, pero me queda claro que soy alguien quien le gusta aprender y le echa ganas a todo lo que emprendo.
El aprendizaje de hoy es que debo de comprender que ellos cuentan los errores ajenos, más no los propios y como por ahí dicen: la vara con la que midas, será la vara con la que serás medido. Así que...si la justicia divina decide operar algún día, yo me dedicaré a ser más consistente y por fin, entendí que el equipo solo es para algunos y que no todos somos parte de él.

la culpa la tiene el corazón

Ayer después de una larga discusión, la cual termine de manera abrupta por el comentario de: yo no voy porque no es el momento. -obvio no lo dijo así, fue más específica la razón y que no pretendo ponerla aquí- me sentí super mal porque quería dar una sorepresa bonita y me salió el tiro por la culata, ya que no tome en consideración el entorno externo en el que está. No se si sentirme mal porque no lo esuche clarambrte, triste porque aún y cuando la sorpresa le gustó, en sus palabras siempre estaban acompañadas de un PERO, el cual se me clavaba en la cabeza y corazón.

¿hay que dar detalles útiles para la otra persona? ¿hay detalles mejores que otros? A mi me queda claro, que los detalles que doy, a veces, no son muy comunes pero son de corazón y no espero que me los den de regreso o de forma similar, simplemente, lo doy porque me hace feliz.
Pero por lo que ayer me di cuenta, sólo genere presión y disgusto.

Y la verdad, no se que pensar o sentir. Por sus reacciones pienso que debo de consultar absolutamente todo lo que quiero hacer, regalar y sorprenderlo y yo simplemente, no soy así.

Limitar el corazón? Es sano? Yo sigo desifrando la forma en cómo hacer que no me duela cuando alguien, ya sea mi familia, amigos o novio, me dan desaire. Ya poco a poco, duele menos y tengo que entender que muchas veces lo que doy de mi, pocas veces no será lo idóneo para los otros. Lo que me queda claro, es que no puedo editar esta parte de mi: el ser generosa. Simplemente, aún y cuando un montón de veces, me han rechazado, eso no implica que me dé por vencida o modifique esta parte de mi, así soy y me gusta ser así. Sólo que ayer, me empezó a generar dudas por todo lo que me decían, repito, en vez de dar alegría sólo genere preocupación, molestia y presión. Y eso, fue lo que hoy me tiene escribiendo esto.

¿acaso los de mi especie tenemos que venir con un instructivo de uso y de lo que somos capaces de dar y hacer por los demás? ¿somos la excepción de la regla en un mundo en donde los detalles son cada vez menores e inecesarios en una sociedad materialista? ¿hay un monto máximo para dar tb regalo? ¿en una pareja es válido ese tipo de regalos? La verdad, si soy la excepción en un mundo así y me gusta. Quizás tenga que adaptarme un poco a limitar los detalles monetarios, pero me queda claro, que a mi me gusta darlo y que, no son de diario. Son de momentos en que creo que puedo sacar una sonrisa y que se, que mucha gente se puede aprovechar de eso, pero aunque eso pase, a mi me queda claro, que al menos a mi, me hace feliz y conozco a la gente quien podría aprovecharse. Y ellos, obvio, no conocen esa parte de mi.

Así que bueno, soy una especie rara que tendré que dar un instructivo para saber que esperarse y que, aunque no soy de alto mantenimiento que quiere detalles siempre, también quiere detallitos que sean del corazón.

A final de cuentas, quien tiene la culpa de hacerme así, es el corazón. Así que, para aquellos que no entiendan a mi especie, sólo dejense querer. Quizá podamos contagiar a más personas para ser menos herméticos y más amorosos. Y sino podemos, al menos, no nos limiten ni se aprovechen. Somos una especie rara y que sólo buscamos dar amor.

Carta a una desconocida

"Estimada Desconocida,
Como bien menciona esta carta, no tengo ni la más remota idea de quién seas, pero pareciera que te conozco por lo que he escuchado de tí.
Perteneces a un pasado ajeno que por decisión mía, decidió que estuvieras en mi presente por más de 90 días.
Insisto, fui yo quien decidió hacerme tu "enemiga" y aborrecer absolutamente todo lo que escuché de tí.

Inaudito me pareció el día que apareciste en mi cama, en mis sueños y en mi vida. ¿Por qué decidí volverte algo tangible, si ni siquiera te conozco?
Sé que también me conoces por algún comentario ajeno o por algunas fotos sé que te llegaron. Ignoro si hiciste lo mismo que hice yo contigo, te arrastré por toda la ciudad y encima, hice pedazos tu imagen con mis conocidos. 
Conocí un pasado que hoy, ignoro si eres como fuiste: una persona berrinchuda, testaruda, poco flexible, complicada y con muchos problemas emocionales que no supiste resolver y que en ese inter, pudiste haberte llevado a mucha gente "entre las patas".
No quiero decirte que entiendo lo que fuiste, porque ambas somos de natualeza un poco distinta, aunque por momentos entendí tu historia pasada.

Me queda claro que tú hoy vives una realidad distinta a la que vivías en el pasado, ignoro si antes eras infeliz y que hoy seas la mujer más feliz del mundo. Ignoro muchas cosas de tí, pero no sabes cuánto odié saber de ti, tus historias que viviste y saber que de alguna forma, pudiste haber transformado a alguien quien hoy está conmigo.
No pretendo hacer una carta más extensa para que sepas cuánto te detesté, desee que pagaras tus errores ni tampoco es una redención de mis errores y ofrecer una disculpa. Lo que hice fue con la conciencia y que hoy me doy cuenta que mal gasté mi tiempo hablando de tí.
Solo quiero que sepas que todo lo que hice fue por error de conocimiento, por miedo, por inseguridad y que hoy, que sé en muchos sentidos quien soy, me queda claro que somos dos personas distintas, con intereses distintos y que, somos complicadas en nuestras escencias. Que en su momento, tu adoraste (quiero suponerlo) al hombre a quien yo hoy amo y que eso, justamente es lo que tenemos en común: EL.
Asi que estimada desconocida, con esta carta me despido para ya no tenerte en mi vida, en la que yo te hice parte y que hoy, no me interesa que formes parte.
Tú seguiste adelante y yo, mi estimada desconocida, haré lo mismo...."

La Librana y La Cabra

Por muchos años a mi eso de la astrología y ondas de energía me han gustado mucho. A veces, veía el horóscopo y atinaba...otras, francamente ni como echarles la mano, ¡estaban pal perro!
Creo que fue a los quince años (o menos) que a mi hermana le regalaron un diario, en donde antes de las hojas para que relataras tu vida, había un "breviario cultural de cada uno de los signos zodicales y como a mi hermana nunca le vi interés, se lo pedí.
La descripción de libra: indecisa -si lo soy, en  rebajas me cuesta mucho soltar, me tardo en decidir y y pensar mil veces si es bueno comprarlo o no, creo que si lo soy-, armónica, -mhh... Me gusta el entorno armonioso, aunque no siempre se puede hacer-, amorosa, -la neta, si... Esta considerado ¿¿¿el ser cursi??- e idealista -aceptó que lo era, aunque la terapia me ha tenido que poner los pies en la tierra- y no me acuerdo que tanta cosa más.

Cuando ya comencé a tener galán, me dispuse a checar la  la compatibilidad astrológica entre esta librana y el susodicho en cuestión y los autores no se ponían de acuerdo, todos discrepaban; decían que mi pareja ideal era "x" y resulta que ese "x" no era un patán, si no lo que le seguía. Y cuando salía con "y", resultaba que también era mi "pareja ideal" pero la verdad, es que el sujeto no me llamaba nada la atención.


Con el paso del tiempo, y la aparición del internet, en el rato de ocio, aplicaba checar dichos sitios, y ver como uno discrepaba del otro, como según en algunos lados aprecía que el "Mr. X era el idóneo y en otro sitio decía que: "Gracias por intentarlo; y era divertido.
Después de todos los años que llevo en este planeta, ¿será cierto que la astrologíá es un factor determinante para la compatibilidad de pareja? ¿de ella depende la atracción, ¿dan indicios?

Acepto que ese tipo de cosas me gustan mucho, pero tampoco sé muchísimo, digamos que lo básico que he leído de información de mi signo, el loco de mi ascendente (que es escorpión y que curiosamente choco asqueroso con ellos y creo, que la gente quien conozco permanecen como conocidos pero ninguno amigo cercano) y cuál en teoría sería mi "pareja ideal"

No quiero decir que he andado con todos los signos del zodiaco (porque no es cierto), pero las personas más trascendentes que han sido en mi vida, no son del mismo signo, no se han repetido los signos y no tienen nada en la vida que ver entre uno y otro.

Hoy estoy con una cabra y para una líbrana como yo, ha resultado fascinante descubrirlo.
Es muy aterrizado, de cabeza fría, creo impulsivo, con don de líder, platicador, simpático y brillante. Como novio, es tranquilo, simpático, te sabe consentir, con buen sentido del humor pero... No es el típico romántico y detallista. Es de momentos. Y las sorpresas, igual son por momentos que le gustan; le gusta tener todo ordenado (o dentro de su desmadre saber que así permanece) y obvio, obvio...le encantan las cosas complicadas (y por ratos, hasta él mismo lo es...en muchas ocasiones, puedo nominarlo como: "Y el mejor azotador del año), aunque tiene un corazón del tamaño del mundo.

¿Qué pasa con cuando ve que la librana es impulsiva en sus detalles, regalos e inclusive, cuando discuten? Simplemente la cabra no tiene ni la más remota idea de qué esperarse de ella. Es en esos momentos que hasta he detonado cierta molestia en su rostro. (Esteee... También tengo mis ratos complicados!!! Muy, en realidad). No es explosivo PERO cuando algo lo tiene hasta el gorro y es algo que no puede controlar, si se enoja y algo.
¿Qué es lo que no entiende la librana de la cabra? A veces es tan negativo, frío y analítico, que le puede dar miedo que su corazón sea de la misma naturaleza. La librana alguna vez pensó que ella racionalizaba todo...PUES NO, fue hasta que una cabra llegó a su vida, que vió que todo podía ser más analizado de lo que ella pensaba.

Sin embargo, en los momentos felices, la librana ríe mucho con él, le da ataques de besos y él los acepta gustosamente, como si fuera un pastel de chocolate. Se consienten mutuamente y los detalles, aunque la librana otorga muchas veces, los comunes; el capricorniano, le da detalles distintos pero que sabe que ella quiere, como por ejemplo  estar ahí con ella cuando peor ha estado. Han demostrado estar juntos en las buenas y malas. Y que la comunicación es primordial.


A veces en días de ocio laboral, vuelvo a consultar esas páginas y ¿qué dice los astrologos? Que libra y capricornio no son precisamente muy compatibles y que con mucho trabajo diario, es una relación que se logrará.

No se si los astros o los astrologos digan que está librana no es compatible. Lo cierto es que está es la relación más equanime, divertida y sana que he tenido en toda mi vida. En donde en todo momento somos nosotros mismos, nos divertimos y aprendemos de la relación.

No se si la luna tuvo que ver que está niña perdiera la cabeza por un niño diferente o si mi ascendente loco lo ve como el hombre más sexy y guapo sobre la faz de la tierra. Lo cierto es que con todo y que muchas de las páginas digan que es una relación: "que con mucho trabajo, sobrevivirá", yo digo que vive cada día más fuerte y que al menos, hablo de mí, soy una librana indecisa que decididamente ama a una cabra analitica que muchas veces se va al monte.

La fuerza de las palabras

Hace una semana, sino mal recuerdo, estaba con el novio pláticando muy campantemente y en éso, me sale decirle: "Te amo"  a lo que respondió: Te quiero. Mmmtaa... ¿me perdí de algo llamado: sinónimos? (pensé y lo dije literalmente) y lo que me dijo fue de que la palabra "te amo" (muy desgastada, trillada y cursi) es una palabra muy fuerte y que no la dice tan seguido para no "desgastarla" pero que efectivamente, sí me ama.

¿Qué necesitamos para sabernos queridas (o amadas, pues)? ¿que nos repitan hasta el cansancio la palabra en todo momento, cuando la ocasión lo amérite o que sea una mera respuesta a lo que dices de corazón?
Yo que soy toda sentimientos (en todos los sentidos, buenos y malos), que le encanta expresar lo que siente al momento que lo siente y que,en mucho le encanta la armonía (hey! Alguien dijo: Libra? ehh...si, soy una librana muy clavada, que le encanta lo cursi de la vida y que necesita sus dósis muy seguido) y que a veces, necesito una dósis de palabras que me aligeren la vida.

Creo en la fuerza de las palabras, porque ellas son afirmaciones, negaciones, vibras echadas al cosmos, que hacen que las cosas fluyan de determinada manera, y si, entiendo que para él, decir: te amo, cada vez que yo lo digo, sea algo que la desgaste.
¿se desgasta la palabra te amo? a mi punto de vista no. Lo que hacemos como personas es que sea mal utilizada para sacar algunos fines, para apasiguar a hambrientos de amor, o porque simplemente, somos personas educadas (ohh...si que los hay).

A mi parecer, lo fuerte no es decirlo (alguna vez dije: que las palabras se las lleva el viento y los hechos se quedan en el corazón) sino sentirlo, vivirlo, dejarse llevar...eso es lo complicado.
Como buena niña, yo no digo "te amo" a la primera, ni tampoco a mis amigas o hermanos, sé que es otro tipo de amor y para mi desfortunio cultural, no suelo decirlo a ellos, no sé, si es porque es menos complicado, porque es muy complicado o porque no estoy tan acostumbrada. Como sea, siento que ellos saben que a mi muy arrebatada forma de ser, los amo. En fin...ya me desvié...el punto es, que sí he dicho te amo cuando lo he sentido, como lo he sentido y cuando la ocasión lo amérita. Ahora, de que se lo haya dicho a la persona correcta...ese es otro cantar.
Creemos que a lo largo de nuestra vida (adolescencia en mi caso y mis veintes) había aparecido: Mi Mr. Right y no, no aparecía. Creía que por cada beso o mariposa en el estómago, era el adecuado. No quiero decir con esto, que fueron incorrectos o fueron tropiezos, al contrario, fueron correctos a lo que yo necesitaba y quería en ese momento, de eso, a que hoy lo sean, no.
Si como dijera mi novio: "el te amo es una palabra que da miedo a desgastarla",  creo que yo he hecho lo que a su criterio eso sería y al mío, perfeccionarla.

Hoy le digo te amo a los 4 vientos a la vida, a él y a toda la gente quien está (o quien ya se fue), el chiste de la palabra "te amo" a mi criterio, no es solo decirla, sino sentirla y vivirla día a día. Y con el hecho de vivirla, ¿será que también la desgastamos?

Mi Monstrita

Recién que empezó el año, me cayó de visita mi pequeña monstrita.
Es pequeña pero ¡como da lata, la desgraciada! Es como una chiquilla que llega a deshacer las construcciones de lego que haces: las deshace, se ríe, te friega hasta que se cansa ( como buena chiquilla, se cansa pero cuando toma pilas, llega peor), cruel y ¡como le encanta hablar del pasado!
Su primera visita fue un ¡verdadero dolor de cabeza! Estaba por todos lados y encima, me empujaba para que me cayera. La mocosa, solo gritaba cosas como: ¡Te mueres por decirlo, dílo! Grítame cuánto te choca que esté aquí de visita y cómo en verdad te estás sintiendo por tu exterior, ¡hazlo!
La ignoré y seguí adelante, como sino existiera. Pero la niña, seguía molestándome día y noche, provocándome el dolor de cabeza más extenso de toda mi existencia.

La monstrita, de repente...se fue...sin despedirse, ¡después de haberla alojada casi un mes gratis con todo incluído, se va tal chacha! Continúe muy campante con mi vida, contenta mayormente en mis días y con actitud positiva.

El mes de Marzo, ¡llegó de nueva cuenta! (¡Gracias por avisarme, ¡eh!) y parece que esta vez, tengo que cederle más espacio en mi cama, porque la señorita, ¡no cabe!
Por no defenderme, la niña me ha estado gritando en los últimos meses el por qué demonios no lo hice, que en otros tiempos, yo podía solita y que, ahorita parezco débil por no hacerlo. Opté por ignorarla y esta vez si se enojó más: "¡cuando menos te lo esperes...por no hacerme caso, vas a ver!" Era solo una mocosa con la palabra de: "vas a ver".
Y sí efectivamente ¡ví! Se apareció un día en la oficina y como siempre la ignoré pero cuando tocaron "puntos flacos", ¡la tenía en mi boca! "¡¡¡Carajo!!!!!, ¿por qué demonios está aquí y me hace decir cosas?"  solamente la monstrita decía: "¡Te lo dije..y ahora sí me vale como seas y lo vas a decir! Y si lo dije, solo que de manera menos nefasta. La mocosa, como queríendo más, me empezó a molestar con cosas de: "¿te acuerdas de lo que pasó hace meses y que no te defendiste?"
Mmtta....esto pintaba mal, muy mal. La mocosa ya sabe como llegar, solo basta detar ciertos botoncitos y ahí está! jorobaando y jugando con mis sentimientos y pensamientos, como si estos fueran plastilinas.

No importa cuanto la ignore, por algo, la niña está presente y escucha  todas mis conversaciones y cuando, justamente, toco los puntos, ¡me viene a gritar! (¿qué no se cansa? ¿no se queda afónica? ¿no conoce otras formas? ¡edúquenla!)
La llevé a mi terapia semanal y como buena niña, solo ponía cara de: si ya entendí y sonreía. Creía que con darle la paleta, iba a estar contenta y ¡cual! Solo me la aventaba y quería más o en si defecto, quería que le contestara a sus provocaciones.

Es berrinchuda y como no le he dado lo que tanto quiere, que es verme enojada, despotricando a lo loco y verme, literalmente perder la cabeza, se enoja y hace estragos en la cabeza y mi estómago.
La niña está enojada y tengo que calmarla , encontrar como hacerlo en eso está el problema. ¿Cómo después de tantos años de convivir con ella y dejarme mangonear por sus chantajes, puedo calmarla?

Estoy en eso...tengo que comprar muchos juguetes para entretenerla y dulces, para platicar con ella y preguntarle como está, qué la tiene tan molesta y encima, decirle que ya crecí y que eso, no significa que la voy a dejar sola para que haga desmanes, sino, que quiero que camine conmigo de la mano y que vea, la vida como yo la estoy viendo. Que no tiene porqué ser tan desmedida y menos, gritarme para reclamarme que no hago las cosas y sobretodo, que me enojo.

Hoy es diferente la realidad y quiero ver crecer a mi monstrita conmigo, que sienta que no está sola y que no es necesario que hable tanto del pasado, en donde fuimos una misma, sino que vea que ella siempre será una parte de mi vida y que, hay distintas formas de hacer las cosas.
Así que monstrita, me sentaré contigo y te escucharé...con la esperanza de que tú me entiendas, escuches y veas, que no podemos vivir en el pasado, que hay que perdonarnos por los desmanes hechos y seguir juntas, en un camino de madurez, sensatez y en la búsqueda correcta de manifestar la inconformidad e injusticias que siempre se presentan en la vida.
Hay que aprender a reír, perdonar, divertirse, dar oportunidades y ver los problemas, con la magnitud que tienen.

patan de primera categoría marca Acme

Cuantos son los hombres que valen la pena? Algunos son más patanes que otros? Somos las mujeres causantes de que los hombres sean unos patanes? Que detona el botón de la patanería?

No soy de las mujeres quienes piensa que "todos los hombres son iguales" ni tampoco de que unos son peores que otros, soy más bien de esas niñas quienes piensan que hay de todo y que cada quien "habla como le va en la feria". No podemos generalizar a un género y decir que las "buenas del cuento" somos las mujeres. Esas ideas no tienen un fundamento sólido y sólo hacen que muchas personas se crean víctimas a lo largo de la vida.

Creo que no conozca chica alguna -inclusive yo misma- en que no ha terminado andando con un patamus mitofis, entiendase el hombre quien sólo pretende pasarla bien, sin importarle los sentimientos de la niña - y quien encima se pone de genio de lámpara maravillosa para cumplirle todos sus caprichos con tal de no perderlo y complacerlo- y que en cuanto aparece "miss right" o al menos, alguien quien le llame más la atención, manda al diablo a la niña.
Ok! No quiero decir que ella es la buena y él la "mala persona", más bien, hay personas a quienes se les facilitan este tipo de relaciones "mientras tenga una caducidad" o en el entendido de que "las reglas son inamovibles".

Empecemos por algunas historias:
Hay niños quienes no buscan el compromiso y que terminan metidos -o quizá están pasando por una etapa golfesca de su vida- en una relacion con alguien quien no es de su completo agrado, pero esta disponible y dispuesta en todo momento. Y eso es lo que en esos casos, o al menos, los que yo he escuchado, que dicen "por qué no?" pero... Las comadres, no saben que al final del día, sólo es una relación con caducidad y que el hecho de creer el cuento de que un día se dará cuenta que eres la mujer de su vida, no es eso más que un cuento. Y bueno, terminan hostigandolos y demás.

Y es justo, en esos momentos en que creen que el complacerlos en todo, lo que detona el botón del patan?

Haciendola de investigadora con el género opuesto, me tope con la misma respuesta: los patanes se ceran a partir de la figura materna que todo les resuelve. Pero por qué rayos los niños de mama se transforman en esa cosa tan espantosa? No quiero generalizar, porque es demasiado fácil hacerlo para buscar una respuesta. No creo al cien que sea culpa de la madre, sino más bien, de la disponibilidad de las mujeres con las que se relacionan en el futuro.

Los patanes se crean por distintos factores, en los que creen que pueden tratar a la mujer mal. Da igual los elementos de creación y las teorías de la misma, el punto es que existen.

Estos sujetos, no sólo tratan pal perro a las chicas con quienes salen, sino, también a cualquiera que se deje o tenga cara de.

Hace unos días, estaba comiendo muy amenamente con una amiga, cuando el especimen apareció. Pidió si podía comer en la misma mesa y al escuchar la respuesta de que estábamos esperando a más personas, se puso como loco. Comenzó a cuestionar en donde estaban las personas, le dijimos que no tardaban, y retándome, me dijo que no se podía apartar mesa. Como buena defensora de los fundamentos racionales -y escritos- le pregunté que en donde decía eso; el tipo no supo contestar y siguió diciendo lo mismo y le respondí lo mismo. Total, que el patan se sentó en la mesa y siguió parloteándo no se cuánta cosa más. Obvio, cuando aventó su indirecta- directa, lo vi a los ojos y le dije: que volviera a fundamentar el punto. Obvio el sujeto, no pudo, pero eso sí, siguió fastidiando.
Cuando llegaron las otras personas, me levanté de la mesa y les comenté a los chicos, que no hicieran caso de los comentarios absurdos de unos sujetos berrinchudos. Me comentaron más tarde, los patanes, ya estando entre hombres, se calmaron, pero cuando estábamos mi amiga y yo, estaban molestando.
Este patan, que cree que puede tratar a la mujer o al menos, a mi, como se le da la gana, el día de hoy, me lo tope en el pasillo y volvió a retarme con su mirada infantil, la cual yo respondí con una de indiferencia.
Lo que no sabe el patan, es que se quien es, y trabaja en un área en la cual siempre solicitan nuestro apoyo... Así que, veremos qué le va a pasar a su consulta cuando llegue.
Insisto, las mujeres no debemos de dejarnos faltar al respeto y menos, de estos sujetos quienes creen que sus comentarios y actitudes son intimidatorias.
En ese sentido, a la fecha, no me he dejado y no voy a comenzar a hacerlo.
Conozco a la especie muy bien, algunos son encantadoramente envolventes y otros, de plano, son tan directos que te dicen lo que piensan y sienten en la cara. También, los hay mentirosos y arrogantes. En fin, hay varios tipos, el punto es, saber que hacer ante las situaciones en las que se presentan.

En ese sentido, prefiero no convivir más con ellos, son lo suficientemente aburridos y tarde o temprano, sale a flote su esencia. Entonces, para que salir con ellos? Quizá sean muchos, quizás cambien, quizás los escogimos en el momento en que quieren ser de esa forma... Lo que hay que hacer siempre es llevarla con cautela cuando salimos con uno de ellos y entender que es una fase o una forma de ser.
La cual, muchas chicas creen que él poder del amor, puede cambiarlos. Y no, no es amor lo que los cambia, sino el que ellos quieran dejarlo de ser y mejorar como personas. Y eso, sólo lo logran ellos mismos y el interés que tengan en hacerlo.

Me queda claro que: el patan exista, mientras la mujer lo permita. Así que, mejor... Tenerlos de lejos y no intentarlos cambiar. Ellos sabrán en que momento lo harán por si mismos.

Querido Mr. Right

En los últimos meses he escuchado comentarios de mis amigas solteras quienes preguntan: ¿por qué siempre elijo mal? ¿Dónde está el hombre indicado? ¿por qué no es igual de fácil elegir a una buena pareja como unos buenos pares de zapatos? ¿Qué pasa con el encanto de que en las primeras salidas que es caballeroso, lindo, tolerante y después se convierte en lo que realidad es? (un ser humano con virtudes y defectos). Recuerdo haber escuchado el lema de: “No se dan en árboles”, no…gracias a Dios no se dan en árboles, pero eso sí, las buenas parejas (sean las momentáneas o permanentes) llegan solitas, sin tener que buscarlas.

"Querido Mr. Right,
¿Cómo has estado? Supongo que bien, porque queda claro que podrías estar mejor…conmigo. Y lo supongo, porque ¡claro! No tengo ni la más remota idea de cómo o con quién estés.
El motivo de mi carta es para preguntarte ¿dónde demonios encontrarte? Soy una chica independiente, inteligente (aunque a veces, me sienta completamente como una boba), con buen trabajo (a veces trabajo de más de lo debido), no soy nada fea (aunque a veces, el día no pinte nada bien y el espejo a veces, comience de necio y diga lo contrario), soy divertida (y si me vieras cuando estoy de simple, más), detallista, en fin...soy un estuche de monerías.
He de ser franca, por algún tiempo pensé que te había encontrado con el niño con quien salía, sin embargo, resultó que no. Era fanático del fútbol (y no es que me choque eso, pero competir con la liga europea, española y de pilón, la nacional, no más ¡no pude!); resultó que era más reventado que yo (no inventes, quería salir desde el miércoles, y neta, una trabaja!); tenía poquitos detalles (no es que quiera una rosa diario o un oso de peluche, pero...unos chicles trident, no era precisamente lo que tenía en mente esa noche que fuimos a cenar hindú); y para colmo, era yo quien tenía que hacerle la plática por teléfono, porque neta... No más no fluyó.
Como comprenderás, no entiendo qué tantos requisitos pides, ¡o sea! Entiendo que te raye Heidi Klum, pero no todas las chicas somos unas super modelos físicamente, más bien, lo somos en otros aspectos y no más, no valoras, eh!
Veamos, estoy en un punto de mi vida en que todo está en perfecto orden, no estoy nada urgida, me va bien en la chamba, soy independiente, tengo una vida social ajetreada, soy culta, divertida, en fin...no quiero hacer una lista de todas mis virtudes, pero la neta, soy un excelente partido y con todo lo que me he topado, es con chicos quienes solo quieren pasarla bien y “ver qué pasa”. Vamos, no me cierro a conocer gente, pero llega un punto en que de tanto conocer tipos que no siento la más mínima atracción, si me llevan a pensar, ¿seré exigente?
La verdad...no mucho. Solo pido que sea alguien trabajador, que éste conmigo en las buenas y malas, que sea divertido, simpático, en fin... podré pedir mil cosas, pero me queda claro que en esta vida, hay de todo tipo...solo quizás lo más importante que quiera, es que sea compatible conmigo y en la misma sintonía que yo.
Ah! Ya me extendí!!! La verdad, no quiero buscarte en cada reunión que mis amigas me inviten; en los antros, no es ninguna opción y el internet, pues...no lo he intentado, he escuchado tantas historias, que van desde las de éxito rotundo, hasta las que parece que sacaron a toda la parentela de Hanibal Leckter, entonces...¿será esa la opción?
Ojo, no estoy urgida. Al contrario, estoy bastante tranquila con mi vida, solo que quisiera poderla compartir contigo y no quiero que interpretes esta carta como una carta de “mujer desesperada busca”, porque no...soy una mujer completa, feliz con mi ser y mi entorno externo,  dejo que las cosas fluyan de la vida y sí, me gusta sorprenderme. Solo que en este punto de mi vida, me pregunto: ¿existes?
Mis amigas dicen que soy muy exigente, que quiero un chico salido de la portada de GQ, con la personalidad de Sean Connery, la inteligencia emocional suficiente como para comprenderme, con el IQ de Einstein y encima, que sea estable en todos los sentidos.
OK, omitamos el físico, total ese se acaba con el tiempo. Pero la personalidad, es tan importante! ¿por qué demonios creen algunos chicos que con presumiendo sus grandes logros laborales me conquistan? Vamos, me encanta que sea exitoso, es más lo aplaudo y lo apoyaré para que no sólo lo sea en lo profesional, sino en todos los campos de su vida, pero...de que eso sea un requisito indispensable...ehh...no.
Entonces ¿qué quiero de ti? Que puedas entender, comprender, apoyar, compartir y querer estar conmigo.
Así que bueno, continuaré no buscándote en cada chico que me presenten, porque igual y todas las características no las encuentro en uno solo, sino en varios. Pero me daré la oportunidad de seguir conociendo a los de tu especie, para yo elegir a la persona correcta para mí."

Quizá es un punto de vista muy particular de esta carta, mi ideal quien pensé nunca iba a encontrar, llegó cuando menos lo esperaba, yo estaba adorándome y emocionalmente balanceada y feliz. Quizás la clave está en no querer ver un príncipe en un sapo. Es mejor, vernos primero a nosotras mismas, ubicar lo que queremos y buscamos; y dejar que las cosas fluyan, y quizás en una fiesta, un alto, una reunión...ese “Mr. Right” pueda vernos, con la  misma luz con la cual nosotras brillamos.

Esta soy yo

Cuando inicié este blog, debí de haber empezado con un blog con este título, sin embargo, comencé mejor a contar algunas historias.

Inicié la terapia porque me sentía completamente perdida, no tenía ni idea de quien era, que quería...lo único a lo que me aferré es hacia donde iba en mi trabajo, lo demás no tenía sentido ni lo encontraba.

Pasaron 2 golpes más y pensé que el dolor no iba a parar; pensé que mejor hombre que mi ex no me iba a encotrar y peor, que no me iba a enamorar de nueva cuenta. Fueron noches interminables en que le di mil vueltas a la cabeza de saber si el ex pensaba en mí, si me extrañaba, si se sentía mal o peor que yo y lo único que tenía en la cabeza era su nombre. En fin...pensé tanto en lo que él podía sentir, que de plano, me olvidé de mi misma y de lo que yo quería. 

Decidí dejarme llevar, me encerré y creo que hasta la gente de Panenvía, me reconocían la voz, poco les faltaba por saludarme: "Hola Paola,  ¿¿te mandamos lo mismo de la semana pasada??", me volví un fantasma en la casa que aprendió a sobrevivir el día a día. Sabía que existía porque tenía que ir a la oficina y tenía que seguir adelante con mi vida, aún y cuando, no tenía ni idea de como hacerlo.


Pensé que mi ex se había llevado absolutamente todo el amor que yo tenía, me sentía completamente vacía y me preocupaba el hecho de que si iba a encontrar a alguien, ¿qué demonios iba a darle si todo lo que yo era se lo había dado al ex? ¿cómo empezar de nuevo? ¿cómo saber que avanzas? ¿mi esencia seguiría siendo igual? ¿qué cambió de mi? ¿podría recuperar algo de esa novia? La verdad es que no tenía ni idea de como iba a ser como novia hasta que volviera a tener novio.


Después de las historias de salir con gente incorrecta, apareció el novio correcto para mí. Al principio de nuestra historia, le pareció -y yo por seguirle el punto- correcto presentar nuestras pasadas historias con los ex´s y quienes hoy somos (¿por qué presentar primero el pasado y después el presente? ¿es importante saberlo?).


Veamos quien soy...esta pregunta la contesté hace unas sesiones y me di cuenta que en mucho, soy alguien completamente nuevo, desconocido, maduro y por otra, sigo siendo la chavita cursi, que a muchos les puede chocar.
Sí me volví ordenada mentalmente, me volví más mesurada en mis comentarios, aprendí a callar cuando no tengo algo bueno que decir (ehhh...solo que de la gente quien me cae mal...sigo por el mal camino, and I love it! Debería de ser considerado un juego olímpico), a echarle muchas ganas al trabajo y bueno, aprender a sonreír aún y cuando me estaba llevando el tren. Aprendí mi mal humorado genio (y el causante de confrontaciones familiares) podía salir de vez en cuando, con correa y bajo supervisión de un adulto para que no hiciera desmanes. También aprendí que la "Candy Candy" (cursi y sin acento argentino) es una parte muy mía, le encanta el romanticismo, los mimos, mandar mensajitos solo porque si y decir te amo de la nada, los detallitos y le encanta llorar con una película cursi o dramática.
Esta soy yo, una mezcla simpática entre una chica de 30 años, madura, que le encanta la ópera, las buenas películas, la buena cena y que dice lo que siente y como lo siente. Jamás hipocríta y sabe ser una dama cuando hay que serlo y sabe callarse cuando hay que saberlo hacer. Pero, también puede expresarse de la forma más intempestiva, pasar por días en donde eres esclava de los sentimientos y que solo te dejas llevar.
Intenté llevar a la abogada a una relación de pareja, ella es mucho más fría y directa, no llora y no tiene comentarios cusis, pero si políticamente correctos. Sin embargo, cuando estás enamorada no puedes convertirte en algo quien no eres o limitar tu ser. Yo soy cursi, me encanta gritar cuantas veces puedo que lo adoro. Me he llevado críticas por ser así, por demostrar "debilidad" pero yo no lo veo asi, lo veo como "autenticidad" esta soy yo. Una niña cursi, cursi cuando ve al novio, que es detallista solo por serlo pero que también es una mujer que se ama, trabajadora, ácida -cuando ámerita la ocasión de serlo- en fin, hay que ser una misma en todo momento aún y cuando puedas no llenar las expectativas de los demás, las que hay que llenar son las tuyas.


Y esta cursi, inteligente, ácida, fan del cine y del arte, simpática, simple para comer pero jamás simple para vivir, soy yo y adoro ser quien soy porque he trabajado mucho para llegar a la plenitud de aceptarme, quererme, aprender de mis errores, adorar mis aciertos, aprender de los demás y sobretodo, vivir feliz con mis ratos de azote y sentimentalismo, pero...ey...nadie es perfecto ;)

Un fin de semana para recordar

Después de mucho tiempo, decidí tomarme unos días fuera de la oficina para relajarme.
Estaba un poco cansada, tuve un par de meses medio pesados, así que decidí olvidarme por unos días de la oficina.


Todo empezó con despertarme temprano, el plantón por parte de mi mamá para desayunar (por que demonios cuando ellas te plantan, está perfecto pero cuando tú les mueves las fechas, te recuerdan hasta la despedida??? Nunca entenderé a las madres),decidí quedarme en casa a relajarme un poco. Después de que me dieran la excelente noticia de que había bajado 2 kilos, decidí llevarme a festejar a mi novio a cenar rico para festejarnos por adelantado nuestros 7 meses y que estamos bajando de peso. 
Al día siguiente fuimos a un par de museos (me emocioné muchísimo, porque intenté anteriormente compartirlo y me mandaron por un tubo) caminamos por la ciudad, tomamos fotografías de todo tipo y me encantó compartir esos momentos con él, comimos y nos perdimos en la ciudad. Por la noche, le enseñamos las fotos a una muy buena amiga y nos despedimos temprano porque él tenía su clase de fotografía.
Por la mañana me desperté, hicimos el desayuno y él se fue a su clase. Me sentí muy a gusto en su espacio de 84mts, limpié la cocina y me dispuse a leer y no sé porqué me puse a pensar en eso de los avances, lo que dejé atrás y quien soy hoy. Y me impresioné en ver la realidad que hoy vivo: soy una chica que ha aprendido de ciertos golpes que pensé que jamás me iba a componer, quien ama libremente y  se siente cómoda consigo misma. Aprendí del dolor para valorar la paz y el amor de hoy; aprendí que el dolor no es un estado permanente pero te hace valorar los momentos en donde hay felicidad; y que, hoy a más un año de distancia, los recuerdos ya no tienen cara, momento, tiempo ni hora, hoy ya no están.
Un vuelco de 180° a lo que había el año pasado y en lo que hoy hay, y soy feliz con lo que soy ahora y agradezco lo que pasó para valorar lo que hoy toca.


Después opté por ver una buena película francesa, llegó mi novio, lo abracé y me quedé dormida a su lado. Al despertar, fuimos a comer y fuimos por una amiga para irnos los 3 a ver fuerza bruta.
En ese inter, me cambiaron el plan y bueno, poco a poco tengo que aprender que hay veces que tenemos que ser flexibles para los cambios. Así que después de los cambios, fuimos por mi amiga y llegamos al lugar.
Esperamos a mis amigas y demás comitiva y ahí estuvimos, agarrando la jarrita muy a gusto.


Al empezar el show, la verdad, es que no sabía que esperar...así que, de nueva cuenta, como en todo desde hace un año: dejé que me soprendiera ¡ y que manera de hacerlo! Me dejé llevar y contagiar por la "vibra de la masa"  y me dejé llevar y saqué todo el estrés que traía dentro y brinqué, me mojé, en fin...me importó un pepino que estuviera mi parentela y solo fui yo.


Llegamos a la casa y exhausta, me dispuse a dormir. 
Fuimos abriendo el ojo a las 10:30 y fue gracias al cólico, que salimos de casa a la 1:30. Comimos cerca y caminamos. Llegamos a casa, lavamos la ropa, llegó su regalo de 6 meses un mes después y se volvió combo de regalo de 6 + 1 meses!! (tuve que aprender a controlar mi enojo ante la incompetencia de las entregas por mensajería internacional y nacional). Solo descansamos y con mi berrinche de dolor abdominal, me dejé consentir.
Me dormí cerca de la 1 am y desperté hoy cerca de las 9:30 am, desayunamos y me vino a dejar a casa. 


Fue un fin de semana de agradecimiento por lo que soy y lo que tengo, de sonrisas melancólicas por lo que fui y que dejo ir y por tener un hombre maravilloso a mi lado, quien no deja de sorprenderme y quien por las pocas mañanas que tengo para verlo a mi lado, sigo maravillada de que hoy estemos juntos.

días de colores

No se cómo definir mis días.
En general, trato de que sean soleados pero hay días en que la nube negra me persigue con tremendo chubasco, pero trato de buscarme algunas veces, un paraguas para seguir el día.

Últimamente todos los días son soleádos con un calor del demonio y eso está lindo! Sin embargo,
hoy no puedo verlos así.

Estoy agotada que ni siquiera puedo voltear, me levanto animada todos los días, pero conforme pasa el día, me voy agotando.
Mis días amanecen soleádos pero hoy los veo con un poco de lluvia.

Las lluvias llegaron como consecuencia de un agotamiento emocional.
Doy mayormente, lo mejor de mi: trabajo con una sonrisa, hago bromas para alivianarme el día y hay días, que he tenido que aguantar los desplantes infantiles de ciertas personas, pero me creía imparable emocionalmente hablando.
Mis amigas han tenido sus días nublados y negros, las he apoyado y las he ayudado a que vean un poco mejor los momentos en los que están.
Mi novio de nueva cuenta se metió a la cueva como consecuencia de problemas personales.
Ayer me digo que lo que quería es que lo ayudará a mejorar el mood en el que está! Pero como lo voy a hacer, si el ni siquiera puede ver las cosas?
Ayer me di cuenta que estoy saturada de dar y que necesitó descansar para ver los días con sus colores.

Hoy no traigo paraguas para cubrirme de la lluvia que vendrá, dejaré que me moje y después me voy a secar. No puedo controlar el estado del tiempo y no pretendo hacerlo, sólo puedo dar las herramientas para cubrirme y cubrir a la gente que quiero de los huracanes. Ellos sabrán si los toman o se dejan ahogar.
Francamente, hoy estoy agotada y dejó las herramientas en el suelo para que los tomen, ya me cansé de ofrecerlas y que las vean como si no sirvieran.
Están tan clavados en un solo tema que no ven el entorno; el cual, no está tan mal.Pero ese tour por los alrededores, ya lo ofrecí hasta gratis y sólo fueron 2 personas.
Dado el éxito, mejor hoy me voy de tour yo.

Así que, lleven sus paraguas, lentes de sol e impermeable para los cambios de clima que se presenten. Disfruten el camino porque eso hago y seguiré haciendo.

la religión es un dealbreaker?

Hace unos días me enteré que una conocida había terminado su relación, con el que parecía, el hombre ideal para ella. Era guapo, simpático e inteligente. La bronca: familia mocha.
Esta niña es exitosa, guapa, inteligente, pero... No precisamente creyente en la religión católica. Vamos, la respeta pero no precisamente es practicante.
Resulta que después de unos meses de andar, él terminó la relación porque el busca a la buena madre católica.

Es la religión de la pareja un motivo para cortar? Tengo una amiga quien está comprometida con un judío. Años de relación y altibajos, como en cualquier relación, hoy ella está feliz con él y conciente, de que sabe que habrá retos que resolver en conjunto.
Para ella no fue un dealbreaker, ella lo escogió como pareja pero creo y ella cree, que vale mucho la pena estar con él.
Es evidente, que los papás de este niño, no están los más encantados de que si hijo se vaya a casar con ella, situación que a ella no le da demasiada importancia, -o al menos, no lo demostró tanto por el msn, el cual se presta a tantas interpretaciones- y siguen adelante los planes para casarse por la vía civil.
Ahora, ella no pretende cambiar de religión, y se lo aplaudo, porque está defendiendo y se mantiene firme en sus creencias, que aún y cuando el no cree en Jesucristo, él lo respeta y ella mantiene sus convicciones fuertes.

Por nada ni nadie hay que cambiar en lo que creemos, aún y cuando pareciera que es el hombre o mujer ideal, porque lo que hoy parece ideal, mañana no lo será o al menos, habrá una constante lucha por la defensa de la religión que cada uno profese.

Aún y cuando yo soy católica, no soy precisamente la más practicante, creo en Dios y día a día estoy enfocada en ser un mejor ser humano, sin embargo, esto no era suficiente para la mamá de mi ex. Ella quería la niña de escuela católica, que fuera todos los domingos a misa y obvio, avalara todas sus decisiones.
En este sentido, durante casi 4 años de relación, intenté ser esa niña, digna de su hijo y fracasé en el intento. La relación fue regida de manera pasiva por las decisiones de la Sra. Y terminó en una mediana confrontación, porque yo quería que el fuera un poco más independiente y la Sra. quería regirnos a ambos. Y eso último, fue algo que me hizo medianamente abrir los ojos, y darme cuenta que por más de que amara a su hijo, jamás podría ser ese concepto de niña que su mamá quería para su él, y peor, ese concepto que él se creyó que era lo mejor.
Queda claro que por nadie vale la pena cambiar tu esencia, porque simplemente tarde o temprano, ésta se manifestara y posiblemente, llegue cn tal fuerza, que pueda traer confrontaciones.

Hay muchos elementos que hacen que una relación de pareja sea compleja y la religión, puede ser un detonante importante, sino se habla antes. Toda vez, que puede traer problemas en cuestión de la educación de los hijos y ritos que habrá que darles, y si eso en la pareja de novios, no se habla y se llega a un acuerdo, será una bronca segura y lo más probable es que termines cediendo con tal de no perderlo y te olvidas de ti y a la larga, te ocasionará una bronca personal de lo que dejaste de hacer por el otro. Por lo que, si no se puede negociar y hablar, lo mejor es retirarnos cuando se puede antes de que las heridas sean grandes.

Hay batallas que se pueden ganar pero una en la que la religión sea una base, es muy posible que pueda perderse si no hay comunicación, respeto y la inteligencia suficiente para ceder, cambiar y crecer en pareja, sin dejar de ser tu mismo.

Queda claro, que tarde o temprano, llegará a nuestras vidas ese alguien con quien podamos estar plenamente, sin algún pero, sin tener que modificar nuestra esencia y creencia.

reglas infalibles para la relación y el hombre perfecto para tí

Cuáles son las reglas para tener al hombre perfecto y la relación que siempre quisiste?
Están "debidamente probados" esos libros que nos dan recetas "infalibles" para atraer al hombre correcto y encima, que seamos más felices que "la cenicienta"?

Desde la aparición del famoso libro noventero "los hombres son de Marte y las mujeres de Venus" en donde a modo de "conozca lo que nadie se había atrevido a decir en 3 pasos de los hombres y las relaciones de pareja", te ayudan a entender el comportamiento de ese ser "enigmático" (que a veces no lo es), incomprendido, neandértalezco y egolatra llamado:"hombre". Ese libro fue el principio de que empezaran a aparecer más "guías rápidas" de
"consiga al hombre ideal y esto, es la demanda de una sociedad en la que muchos hombres le huyen al compromiso y las mujeres son más selectivas para buscar pareja.
He de aceptar que he visto cantidad de películas y obras de teatro, que se basan en éso: como ligar a los hombres y no morir en el intento. Vamos, prácticamente te dan los tips "comprobados y garantizados"de ser la nueva "Cleopatra moderna" con las tácticas de "Mata Hari con la sensualidad de Marylin Monroe"(claro! Las tres que son iconos por sus tácticas con los hombres acabaron mal: una al negarse ser objeto de burla, se suicidó; la otra era espía y la fusilaron por traición
-la verdad es que la muy bestia no supo como cortar bien a un hombre y este por venganza, la delato- y la otra, según fuentes oficiales:se suicidó -la verdad es que sabía demasiado y era posible que en un arranque de enojo por desamor, podría abrir el pico) entonces, esos iconos de mujeres fatales e independientes son nuestras maestras en esto de encontrar al hombre ideal? O son aquellas educadas para "atender" al marido como sultán, ser la perfecta anfitriona, esposa, madre y al diablo la mujer, porque en lo demás "eres exitosa"? Cual es el ideal de mujer para un hombre? Lo encontramos en un libro? Y si encontramos eso en un libro, cuanto tenemos que cambiar de nosotras para volvernos eso que dice el libro "eres deseable y con esto te casaras".

Cuales son esas reglas infalibles para tener a los hombres a nuestros pies?
Por tradición oral, a toda mujer nos han llegado esos tips que van desde hacerse la difícil, tener una vida exageradambrte ocupada y ver si en tu, ya de por si llena, agenda tienes tiempo para atenderlo, no llamarlo, mostrarte interesada en todo momento lo que dice y hace (aún y cuando te estás muriendo de la aburricion); no contestar sus llamadas y si te invita a salir, rechazarlo -aun y cuando te mueres de ganas de verlo- y obvio, nada de sexo (esa última, para mí si es una regla).En fin, dejar que el haga todo y tu sólo dejarte conquistar.De esto se tratan a muy groso (y resumidisimo) modo.

En mis pasadas relaciones -e inclusive en la actual- todas han tenido distintas reglas: me han conquistado, he conquistado, me he hecho la interesante, en fin, he puesto mis reglas y condiciones. Y en algunas me han servido y otras, francamente, no.
A modo de ejemplo, mi actual relación: a él lo conocí en una fiesta, nos caímos muy bien, nos reimos y encontramos puntos en común. Sin embargo, no me pidió mi teléfono. Juro que pensé:"que pasó aquí??!! Nos la pasamos bien, me cayó bien y no me pide mi teléfono?!
Tiempo después me lo encontré en mi trabajo y platicamos. Un día me invitó a comer al comedor de la empresa,(pensé: carajo, esto es una salida cuando alguien te gusta??) comimos juntos y ese día fue en donde de plano, le pase mi número. Pasaron los días y le marque de sorpresa, sino mal recuerdo hablamos por más de hora y media (queda claro que algo me encantaba porque hablar tanto tiempo por celular te sale en un ojo de la cara!) y de ahí derivó que cuando quería escucharlo, lo llamaba (claro,el nunca llamó) y nos quedábamos largo rato hablando por teléfono,(era muy ameno y sumamente fascinante irlo conociendo); hasta que lo
invité a mi fiesta de cumpleaños y fue. Poco después, me invitó a comer fuera del trabajo (gracias!) hasta que un día las cosas cambiaron: me invitó a una fiesta y al cine el mismo fin de semana y 5 días después formalizamos la relación. Hoy llevamos casi 6 meses de relación y estamos muy contentos.
Entonces... Las reglas de los libros sirven? Quizás algunas sí pero otras, francamente, son modificanles y obvio, negociables, y tu decides que hacer y como hacerlo.
Queda claro que, según el manual de la perfecta cabrona, fui una alumna mediana porque no seguí al pie de la letra las reglas de ser "la mula deseable".

Ok! La duda que me queda, ya después de haber ligado al hombre ideal, en que libro encontramos los tips para tener una relación sana? Siendo que el manual nos enseña a no ser nosotros mismos?

Queda claro, son meros tips. En las relaciones humanas no hay reglas, las únicas reglas que son válidas son en las que tú creas y en las que estés tranquilo en aceptarlas. No sirve de nada, seguir un catálogo de ideas si al final del día, no eres tú mismo y menos, estas convencido. Al final del día, simplemente, tu escencia te delata y explotas.

La única regla que tengo con el y conmigo misma, es estar bien yo para poderle dar lo mejor de la relación de una forma sana y auténtica.

La verdadera regla y más importante es estar bien contigo mismo y tu entorno para poder compartir tu elocuencia y bienestar con los demás.

solteras citadinas

Cuantos tipos de solteras hay? Nos volvemos pacientes para esperar al principe ideal o de plano, nos vale?
Tengo algunas amigas solteras y todas viven este estado de formas muy diferente. Tipo número uno: la que se lo lleva con tiempo.

Historia 1.
Tuve una plática bastante constructiva con mis mejores amigas del trabajo, una es soltera, la otra casada y yo tengo novio.
La platica se comenzó a poner interesante cuando hablamos de la etapa en la que está mi amiga la soltera: está en la etapa de las salidas.
He de decir, que ella es una niña muy guapa, con un carácter muy dulce, inteligente y extremadamente trabajadora, digamos que es de las chicas que tiene todo.
Pues bien, ella está saliendo desde hace un mes con un niño. Cuenta que se la pasa muy a gusto, que la hace reír PERO que está en el escéptisismo absoluto, vamos muy contenta pero con el tema de que eso de empezar una nueva relación le da toda la flojera del mundo.

Conozco tan bien esa actitud! Reconozco que el día que me presentaron a mi novio, fui completamente arrastrada al pretexto cumpleañero de mi amiga, simplemente ya estaba haciéndome a la idea de estar soltera y sobretodo, ya estaba cansada de que me presentaran sujetos absolutamente aburridos, sin nada compatible conmigo y con personalidad de galán de balneario, agh! A lo que me trae a la mente, me veía urgída? mhh.. Como sea, fui a la fiesta de mi amiga y si, estuvo muy divertido pero he de reconocer que estaba más interesada en tomarme un trago en lugar de ponerle atención al soltero que me iban a presentar.

Llega un momento en que cuando vuelves a ser soltera después de reventarte x tiempo en una relación que no más no pintaba para tener un futuro, -me choca admitirlo, pero cuánta razón tenía mi mamá- cortarla y seguir adelante con los planes personales, cuesta! No porque te vuelvas una completa dependiente pero acepto, que al menos a mi, eso de pensar para dos, me gusta y bueno, cuando tienes que retomar el camino sola, es lo que tienes que aprender: a que la primera relación que debes de atender es la que tienes contigo misma antes de empezar a involucrar a alguien en tu vida.

Pues en ese punto está mi amiga la soltera, saliendo, tengo entendido que ha salido con algunos niños, quienes, o no le llenaban porque eran aburridos, no sabian lo que querian o de plano, no hay compatibilidad.
Es bastante simpàtico escuchar las recomendaciones e historias que te dicen cuando te van a presentar a alguien: es el cuate mas divertido, mas buena gente, en fin, es todo y más de lo que habias querido y deseado. N'ombre! Queda claro que los amigos cuando queremos presentar a alguno de nuestros amigos somos los mejores vendedores.
Literal, damos un cv profesional y personal
digno de alguna trasnacional.
El punto es que, ella està contenta con su solteria y éso, es lo que le hace llevarse las cosa con más calma a sus casi 30.
No sé si sea un patrón generalizado, pero he escuchado más el hecho de que mujeres exitósas, guapas y con 30 años, estan mas tranquilas con éso de encontrar al hombre de sus sueños, resignación? Escasez de solteros disponibles?

Historia 2
Tuve una conversación telefònica con otra muy buena amiga mía de la prepa, quien lleva fácil, 5 años soltera. Ha salido con solteros de todo tipo, desde los guapetones indecisos hasta los más tranquilos, y a la fecha, sigue soltera. Serà que un és un muy exigente?
Me dijo que ya llego el punto de que cada vez es más complejo conocer niños: o están ocupados; o son gays o de plano, solo les interesa salir con niñas de 20, ya que saben no les van a pedir compromiso alguno, a su muy compleja vida, en donde no hay espacio para una relación formal.
Me dijo que simplemente, se la va a llevar tranquila, sin presionar nada externo, porque com ella dice: ya llegara el bueno, no hay presion, si me caso a los 40, por mi no hay problema y por mientras me dedico a mi misma.

Afirmada la teoria de que la mejor relación que hay que fomentar primero un és un la personal y más mujeres lo estan haciendo dia a dia por la causa que sea.

Ahora, los distintos lados de la moneda, las otras solteras.
Las solteras que no quieren serlo, recuerdo una cuata del ex, quien no estaba urgida, sino lo que le seguia!
Reunion que iba no perdia la oportunidad de preguntar por si teniamos amigos solteros disponibles. Lo último que supe es que su ex, quien era 2 años màs chico que ella, la mando a la goma por exceso de presión para casarse.

La soltera libre de ataduras. Tenia una amiga quien decia que jamas se casaria y viviria plenamente. Ella solo tiene la responsabilidad de cuidarse a si misma y vive en una eterna relaciòn sin compromiso a futuro, solo vive el hoy.

La soltera que se niega a serlo, hace poco escuche la historia de una chava quien llevaba poquito con el novio y èste la mando al demonio porque se le hacia injusto no poderle dar el tiempo que ella se merecia. Y sin más, termino ésa relaciòn. La chica hoy està muy triste por la recien perdida y mas aún, porque se siente presionada que sus amigas de veintitantos se estan casando y teniendo hijos.
Queda claro, que se esta ahogando en un vaso con agua y que es cuestión de sanar, levantarse y continuar tocando puertas y si, besar sapos hasta que llegue el bueno.

Y antes de tratar de encontrar en cada sapo un principe, ver que dentro de nosotras mismas esta la princesa inteligente, paciente y trabajadora quien se ama lo suficiente y quien no necesita alguien para que la complete o complemente, sino quiere alguien para compartir su vida y amor.