La fuerza de las palabras

Hace una semana, sino mal recuerdo, estaba con el novio pláticando muy campantemente y en éso, me sale decirle: "Te amo"  a lo que respondió: Te quiero. Mmmtaa... ¿me perdí de algo llamado: sinónimos? (pensé y lo dije literalmente) y lo que me dijo fue de que la palabra "te amo" (muy desgastada, trillada y cursi) es una palabra muy fuerte y que no la dice tan seguido para no "desgastarla" pero que efectivamente, sí me ama.

¿Qué necesitamos para sabernos queridas (o amadas, pues)? ¿que nos repitan hasta el cansancio la palabra en todo momento, cuando la ocasión lo amérite o que sea una mera respuesta a lo que dices de corazón?
Yo que soy toda sentimientos (en todos los sentidos, buenos y malos), que le encanta expresar lo que siente al momento que lo siente y que,en mucho le encanta la armonía (hey! Alguien dijo: Libra? ehh...si, soy una librana muy clavada, que le encanta lo cursi de la vida y que necesita sus dósis muy seguido) y que a veces, necesito una dósis de palabras que me aligeren la vida.

Creo en la fuerza de las palabras, porque ellas son afirmaciones, negaciones, vibras echadas al cosmos, que hacen que las cosas fluyan de determinada manera, y si, entiendo que para él, decir: te amo, cada vez que yo lo digo, sea algo que la desgaste.
¿se desgasta la palabra te amo? a mi punto de vista no. Lo que hacemos como personas es que sea mal utilizada para sacar algunos fines, para apasiguar a hambrientos de amor, o porque simplemente, somos personas educadas (ohh...si que los hay).

A mi parecer, lo fuerte no es decirlo (alguna vez dije: que las palabras se las lleva el viento y los hechos se quedan en el corazón) sino sentirlo, vivirlo, dejarse llevar...eso es lo complicado.
Como buena niña, yo no digo "te amo" a la primera, ni tampoco a mis amigas o hermanos, sé que es otro tipo de amor y para mi desfortunio cultural, no suelo decirlo a ellos, no sé, si es porque es menos complicado, porque es muy complicado o porque no estoy tan acostumbrada. Como sea, siento que ellos saben que a mi muy arrebatada forma de ser, los amo. En fin...ya me desvié...el punto es, que sí he dicho te amo cuando lo he sentido, como lo he sentido y cuando la ocasión lo amérita. Ahora, de que se lo haya dicho a la persona correcta...ese es otro cantar.
Creemos que a lo largo de nuestra vida (adolescencia en mi caso y mis veintes) había aparecido: Mi Mr. Right y no, no aparecía. Creía que por cada beso o mariposa en el estómago, era el adecuado. No quiero decir con esto, que fueron incorrectos o fueron tropiezos, al contrario, fueron correctos a lo que yo necesitaba y quería en ese momento, de eso, a que hoy lo sean, no.
Si como dijera mi novio: "el te amo es una palabra que da miedo a desgastarla",  creo que yo he hecho lo que a su criterio eso sería y al mío, perfeccionarla.

Hoy le digo te amo a los 4 vientos a la vida, a él y a toda la gente quien está (o quien ya se fue), el chiste de la palabra "te amo" a mi criterio, no es solo decirla, sino sentirla y vivirla día a día. Y con el hecho de vivirla, ¿será que también la desgastamos?

Mi Monstrita

Recién que empezó el año, me cayó de visita mi pequeña monstrita.
Es pequeña pero ¡como da lata, la desgraciada! Es como una chiquilla que llega a deshacer las construcciones de lego que haces: las deshace, se ríe, te friega hasta que se cansa ( como buena chiquilla, se cansa pero cuando toma pilas, llega peor), cruel y ¡como le encanta hablar del pasado!
Su primera visita fue un ¡verdadero dolor de cabeza! Estaba por todos lados y encima, me empujaba para que me cayera. La mocosa, solo gritaba cosas como: ¡Te mueres por decirlo, dílo! Grítame cuánto te choca que esté aquí de visita y cómo en verdad te estás sintiendo por tu exterior, ¡hazlo!
La ignoré y seguí adelante, como sino existiera. Pero la niña, seguía molestándome día y noche, provocándome el dolor de cabeza más extenso de toda mi existencia.

La monstrita, de repente...se fue...sin despedirse, ¡después de haberla alojada casi un mes gratis con todo incluído, se va tal chacha! Continúe muy campante con mi vida, contenta mayormente en mis días y con actitud positiva.

El mes de Marzo, ¡llegó de nueva cuenta! (¡Gracias por avisarme, ¡eh!) y parece que esta vez, tengo que cederle más espacio en mi cama, porque la señorita, ¡no cabe!
Por no defenderme, la niña me ha estado gritando en los últimos meses el por qué demonios no lo hice, que en otros tiempos, yo podía solita y que, ahorita parezco débil por no hacerlo. Opté por ignorarla y esta vez si se enojó más: "¡cuando menos te lo esperes...por no hacerme caso, vas a ver!" Era solo una mocosa con la palabra de: "vas a ver".
Y sí efectivamente ¡ví! Se apareció un día en la oficina y como siempre la ignoré pero cuando tocaron "puntos flacos", ¡la tenía en mi boca! "¡¡¡Carajo!!!!!, ¿por qué demonios está aquí y me hace decir cosas?"  solamente la monstrita decía: "¡Te lo dije..y ahora sí me vale como seas y lo vas a decir! Y si lo dije, solo que de manera menos nefasta. La mocosa, como queríendo más, me empezó a molestar con cosas de: "¿te acuerdas de lo que pasó hace meses y que no te defendiste?"
Mmtta....esto pintaba mal, muy mal. La mocosa ya sabe como llegar, solo basta detar ciertos botoncitos y ahí está! jorobaando y jugando con mis sentimientos y pensamientos, como si estos fueran plastilinas.

No importa cuanto la ignore, por algo, la niña está presente y escucha  todas mis conversaciones y cuando, justamente, toco los puntos, ¡me viene a gritar! (¿qué no se cansa? ¿no se queda afónica? ¿no conoce otras formas? ¡edúquenla!)
La llevé a mi terapia semanal y como buena niña, solo ponía cara de: si ya entendí y sonreía. Creía que con darle la paleta, iba a estar contenta y ¡cual! Solo me la aventaba y quería más o en si defecto, quería que le contestara a sus provocaciones.

Es berrinchuda y como no le he dado lo que tanto quiere, que es verme enojada, despotricando a lo loco y verme, literalmente perder la cabeza, se enoja y hace estragos en la cabeza y mi estómago.
La niña está enojada y tengo que calmarla , encontrar como hacerlo en eso está el problema. ¿Cómo después de tantos años de convivir con ella y dejarme mangonear por sus chantajes, puedo calmarla?

Estoy en eso...tengo que comprar muchos juguetes para entretenerla y dulces, para platicar con ella y preguntarle como está, qué la tiene tan molesta y encima, decirle que ya crecí y que eso, no significa que la voy a dejar sola para que haga desmanes, sino, que quiero que camine conmigo de la mano y que vea, la vida como yo la estoy viendo. Que no tiene porqué ser tan desmedida y menos, gritarme para reclamarme que no hago las cosas y sobretodo, que me enojo.

Hoy es diferente la realidad y quiero ver crecer a mi monstrita conmigo, que sienta que no está sola y que no es necesario que hable tanto del pasado, en donde fuimos una misma, sino que vea que ella siempre será una parte de mi vida y que, hay distintas formas de hacer las cosas.
Así que monstrita, me sentaré contigo y te escucharé...con la esperanza de que tú me entiendas, escuches y veas, que no podemos vivir en el pasado, que hay que perdonarnos por los desmanes hechos y seguir juntas, en un camino de madurez, sensatez y en la búsqueda correcta de manifestar la inconformidad e injusticias que siempre se presentan en la vida.
Hay que aprender a reír, perdonar, divertirse, dar oportunidades y ver los problemas, con la magnitud que tienen.

patan de primera categoría marca Acme

Cuantos son los hombres que valen la pena? Algunos son más patanes que otros? Somos las mujeres causantes de que los hombres sean unos patanes? Que detona el botón de la patanería?

No soy de las mujeres quienes piensa que "todos los hombres son iguales" ni tampoco de que unos son peores que otros, soy más bien de esas niñas quienes piensan que hay de todo y que cada quien "habla como le va en la feria". No podemos generalizar a un género y decir que las "buenas del cuento" somos las mujeres. Esas ideas no tienen un fundamento sólido y sólo hacen que muchas personas se crean víctimas a lo largo de la vida.

Creo que no conozca chica alguna -inclusive yo misma- en que no ha terminado andando con un patamus mitofis, entiendase el hombre quien sólo pretende pasarla bien, sin importarle los sentimientos de la niña - y quien encima se pone de genio de lámpara maravillosa para cumplirle todos sus caprichos con tal de no perderlo y complacerlo- y que en cuanto aparece "miss right" o al menos, alguien quien le llame más la atención, manda al diablo a la niña.
Ok! No quiero decir que ella es la buena y él la "mala persona", más bien, hay personas a quienes se les facilitan este tipo de relaciones "mientras tenga una caducidad" o en el entendido de que "las reglas son inamovibles".

Empecemos por algunas historias:
Hay niños quienes no buscan el compromiso y que terminan metidos -o quizá están pasando por una etapa golfesca de su vida- en una relacion con alguien quien no es de su completo agrado, pero esta disponible y dispuesta en todo momento. Y eso es lo que en esos casos, o al menos, los que yo he escuchado, que dicen "por qué no?" pero... Las comadres, no saben que al final del día, sólo es una relación con caducidad y que el hecho de creer el cuento de que un día se dará cuenta que eres la mujer de su vida, no es eso más que un cuento. Y bueno, terminan hostigandolos y demás.

Y es justo, en esos momentos en que creen que el complacerlos en todo, lo que detona el botón del patan?

Haciendola de investigadora con el género opuesto, me tope con la misma respuesta: los patanes se ceran a partir de la figura materna que todo les resuelve. Pero por qué rayos los niños de mama se transforman en esa cosa tan espantosa? No quiero generalizar, porque es demasiado fácil hacerlo para buscar una respuesta. No creo al cien que sea culpa de la madre, sino más bien, de la disponibilidad de las mujeres con las que se relacionan en el futuro.

Los patanes se crean por distintos factores, en los que creen que pueden tratar a la mujer mal. Da igual los elementos de creación y las teorías de la misma, el punto es que existen.

Estos sujetos, no sólo tratan pal perro a las chicas con quienes salen, sino, también a cualquiera que se deje o tenga cara de.

Hace unos días, estaba comiendo muy amenamente con una amiga, cuando el especimen apareció. Pidió si podía comer en la misma mesa y al escuchar la respuesta de que estábamos esperando a más personas, se puso como loco. Comenzó a cuestionar en donde estaban las personas, le dijimos que no tardaban, y retándome, me dijo que no se podía apartar mesa. Como buena defensora de los fundamentos racionales -y escritos- le pregunté que en donde decía eso; el tipo no supo contestar y siguió diciendo lo mismo y le respondí lo mismo. Total, que el patan se sentó en la mesa y siguió parloteándo no se cuánta cosa más. Obvio, cuando aventó su indirecta- directa, lo vi a los ojos y le dije: que volviera a fundamentar el punto. Obvio el sujeto, no pudo, pero eso sí, siguió fastidiando.
Cuando llegaron las otras personas, me levanté de la mesa y les comenté a los chicos, que no hicieran caso de los comentarios absurdos de unos sujetos berrinchudos. Me comentaron más tarde, los patanes, ya estando entre hombres, se calmaron, pero cuando estábamos mi amiga y yo, estaban molestando.
Este patan, que cree que puede tratar a la mujer o al menos, a mi, como se le da la gana, el día de hoy, me lo tope en el pasillo y volvió a retarme con su mirada infantil, la cual yo respondí con una de indiferencia.
Lo que no sabe el patan, es que se quien es, y trabaja en un área en la cual siempre solicitan nuestro apoyo... Así que, veremos qué le va a pasar a su consulta cuando llegue.
Insisto, las mujeres no debemos de dejarnos faltar al respeto y menos, de estos sujetos quienes creen que sus comentarios y actitudes son intimidatorias.
En ese sentido, a la fecha, no me he dejado y no voy a comenzar a hacerlo.
Conozco a la especie muy bien, algunos son encantadoramente envolventes y otros, de plano, son tan directos que te dicen lo que piensan y sienten en la cara. También, los hay mentirosos y arrogantes. En fin, hay varios tipos, el punto es, saber que hacer ante las situaciones en las que se presentan.

En ese sentido, prefiero no convivir más con ellos, son lo suficientemente aburridos y tarde o temprano, sale a flote su esencia. Entonces, para que salir con ellos? Quizá sean muchos, quizás cambien, quizás los escogimos en el momento en que quieren ser de esa forma... Lo que hay que hacer siempre es llevarla con cautela cuando salimos con uno de ellos y entender que es una fase o una forma de ser.
La cual, muchas chicas creen que él poder del amor, puede cambiarlos. Y no, no es amor lo que los cambia, sino el que ellos quieran dejarlo de ser y mejorar como personas. Y eso, sólo lo logran ellos mismos y el interés que tengan en hacerlo.

Me queda claro que: el patan exista, mientras la mujer lo permita. Así que, mejor... Tenerlos de lejos y no intentarlos cambiar. Ellos sabrán en que momento lo harán por si mismos.

Querido Mr. Right

En los últimos meses he escuchado comentarios de mis amigas solteras quienes preguntan: ¿por qué siempre elijo mal? ¿Dónde está el hombre indicado? ¿por qué no es igual de fácil elegir a una buena pareja como unos buenos pares de zapatos? ¿Qué pasa con el encanto de que en las primeras salidas que es caballeroso, lindo, tolerante y después se convierte en lo que realidad es? (un ser humano con virtudes y defectos). Recuerdo haber escuchado el lema de: “No se dan en árboles”, no…gracias a Dios no se dan en árboles, pero eso sí, las buenas parejas (sean las momentáneas o permanentes) llegan solitas, sin tener que buscarlas.

"Querido Mr. Right,
¿Cómo has estado? Supongo que bien, porque queda claro que podrías estar mejor…conmigo. Y lo supongo, porque ¡claro! No tengo ni la más remota idea de cómo o con quién estés.
El motivo de mi carta es para preguntarte ¿dónde demonios encontrarte? Soy una chica independiente, inteligente (aunque a veces, me sienta completamente como una boba), con buen trabajo (a veces trabajo de más de lo debido), no soy nada fea (aunque a veces, el día no pinte nada bien y el espejo a veces, comience de necio y diga lo contrario), soy divertida (y si me vieras cuando estoy de simple, más), detallista, en fin...soy un estuche de monerías.
He de ser franca, por algún tiempo pensé que te había encontrado con el niño con quien salía, sin embargo, resultó que no. Era fanático del fútbol (y no es que me choque eso, pero competir con la liga europea, española y de pilón, la nacional, no más ¡no pude!); resultó que era más reventado que yo (no inventes, quería salir desde el miércoles, y neta, una trabaja!); tenía poquitos detalles (no es que quiera una rosa diario o un oso de peluche, pero...unos chicles trident, no era precisamente lo que tenía en mente esa noche que fuimos a cenar hindú); y para colmo, era yo quien tenía que hacerle la plática por teléfono, porque neta... No más no fluyó.
Como comprenderás, no entiendo qué tantos requisitos pides, ¡o sea! Entiendo que te raye Heidi Klum, pero no todas las chicas somos unas super modelos físicamente, más bien, lo somos en otros aspectos y no más, no valoras, eh!
Veamos, estoy en un punto de mi vida en que todo está en perfecto orden, no estoy nada urgida, me va bien en la chamba, soy independiente, tengo una vida social ajetreada, soy culta, divertida, en fin...no quiero hacer una lista de todas mis virtudes, pero la neta, soy un excelente partido y con todo lo que me he topado, es con chicos quienes solo quieren pasarla bien y “ver qué pasa”. Vamos, no me cierro a conocer gente, pero llega un punto en que de tanto conocer tipos que no siento la más mínima atracción, si me llevan a pensar, ¿seré exigente?
La verdad...no mucho. Solo pido que sea alguien trabajador, que éste conmigo en las buenas y malas, que sea divertido, simpático, en fin... podré pedir mil cosas, pero me queda claro que en esta vida, hay de todo tipo...solo quizás lo más importante que quiera, es que sea compatible conmigo y en la misma sintonía que yo.
Ah! Ya me extendí!!! La verdad, no quiero buscarte en cada reunión que mis amigas me inviten; en los antros, no es ninguna opción y el internet, pues...no lo he intentado, he escuchado tantas historias, que van desde las de éxito rotundo, hasta las que parece que sacaron a toda la parentela de Hanibal Leckter, entonces...¿será esa la opción?
Ojo, no estoy urgida. Al contrario, estoy bastante tranquila con mi vida, solo que quisiera poderla compartir contigo y no quiero que interpretes esta carta como una carta de “mujer desesperada busca”, porque no...soy una mujer completa, feliz con mi ser y mi entorno externo,  dejo que las cosas fluyan de la vida y sí, me gusta sorprenderme. Solo que en este punto de mi vida, me pregunto: ¿existes?
Mis amigas dicen que soy muy exigente, que quiero un chico salido de la portada de GQ, con la personalidad de Sean Connery, la inteligencia emocional suficiente como para comprenderme, con el IQ de Einstein y encima, que sea estable en todos los sentidos.
OK, omitamos el físico, total ese se acaba con el tiempo. Pero la personalidad, es tan importante! ¿por qué demonios creen algunos chicos que con presumiendo sus grandes logros laborales me conquistan? Vamos, me encanta que sea exitoso, es más lo aplaudo y lo apoyaré para que no sólo lo sea en lo profesional, sino en todos los campos de su vida, pero...de que eso sea un requisito indispensable...ehh...no.
Entonces ¿qué quiero de ti? Que puedas entender, comprender, apoyar, compartir y querer estar conmigo.
Así que bueno, continuaré no buscándote en cada chico que me presenten, porque igual y todas las características no las encuentro en uno solo, sino en varios. Pero me daré la oportunidad de seguir conociendo a los de tu especie, para yo elegir a la persona correcta para mí."

Quizá es un punto de vista muy particular de esta carta, mi ideal quien pensé nunca iba a encontrar, llegó cuando menos lo esperaba, yo estaba adorándome y emocionalmente balanceada y feliz. Quizás la clave está en no querer ver un príncipe en un sapo. Es mejor, vernos primero a nosotras mismas, ubicar lo que queremos y buscamos; y dejar que las cosas fluyan, y quizás en una fiesta, un alto, una reunión...ese “Mr. Right” pueda vernos, con la  misma luz con la cual nosotras brillamos.

Esta soy yo

Cuando inicié este blog, debí de haber empezado con un blog con este título, sin embargo, comencé mejor a contar algunas historias.

Inicié la terapia porque me sentía completamente perdida, no tenía ni idea de quien era, que quería...lo único a lo que me aferré es hacia donde iba en mi trabajo, lo demás no tenía sentido ni lo encontraba.

Pasaron 2 golpes más y pensé que el dolor no iba a parar; pensé que mejor hombre que mi ex no me iba a encotrar y peor, que no me iba a enamorar de nueva cuenta. Fueron noches interminables en que le di mil vueltas a la cabeza de saber si el ex pensaba en mí, si me extrañaba, si se sentía mal o peor que yo y lo único que tenía en la cabeza era su nombre. En fin...pensé tanto en lo que él podía sentir, que de plano, me olvidé de mi misma y de lo que yo quería. 

Decidí dejarme llevar, me encerré y creo que hasta la gente de Panenvía, me reconocían la voz, poco les faltaba por saludarme: "Hola Paola,  ¿¿te mandamos lo mismo de la semana pasada??", me volví un fantasma en la casa que aprendió a sobrevivir el día a día. Sabía que existía porque tenía que ir a la oficina y tenía que seguir adelante con mi vida, aún y cuando, no tenía ni idea de como hacerlo.


Pensé que mi ex se había llevado absolutamente todo el amor que yo tenía, me sentía completamente vacía y me preocupaba el hecho de que si iba a encontrar a alguien, ¿qué demonios iba a darle si todo lo que yo era se lo había dado al ex? ¿cómo empezar de nuevo? ¿cómo saber que avanzas? ¿mi esencia seguiría siendo igual? ¿qué cambió de mi? ¿podría recuperar algo de esa novia? La verdad es que no tenía ni idea de como iba a ser como novia hasta que volviera a tener novio.


Después de las historias de salir con gente incorrecta, apareció el novio correcto para mí. Al principio de nuestra historia, le pareció -y yo por seguirle el punto- correcto presentar nuestras pasadas historias con los ex´s y quienes hoy somos (¿por qué presentar primero el pasado y después el presente? ¿es importante saberlo?).


Veamos quien soy...esta pregunta la contesté hace unas sesiones y me di cuenta que en mucho, soy alguien completamente nuevo, desconocido, maduro y por otra, sigo siendo la chavita cursi, que a muchos les puede chocar.
Sí me volví ordenada mentalmente, me volví más mesurada en mis comentarios, aprendí a callar cuando no tengo algo bueno que decir (ehhh...solo que de la gente quien me cae mal...sigo por el mal camino, and I love it! Debería de ser considerado un juego olímpico), a echarle muchas ganas al trabajo y bueno, aprender a sonreír aún y cuando me estaba llevando el tren. Aprendí mi mal humorado genio (y el causante de confrontaciones familiares) podía salir de vez en cuando, con correa y bajo supervisión de un adulto para que no hiciera desmanes. También aprendí que la "Candy Candy" (cursi y sin acento argentino) es una parte muy mía, le encanta el romanticismo, los mimos, mandar mensajitos solo porque si y decir te amo de la nada, los detallitos y le encanta llorar con una película cursi o dramática.
Esta soy yo, una mezcla simpática entre una chica de 30 años, madura, que le encanta la ópera, las buenas películas, la buena cena y que dice lo que siente y como lo siente. Jamás hipocríta y sabe ser una dama cuando hay que serlo y sabe callarse cuando hay que saberlo hacer. Pero, también puede expresarse de la forma más intempestiva, pasar por días en donde eres esclava de los sentimientos y que solo te dejas llevar.
Intenté llevar a la abogada a una relación de pareja, ella es mucho más fría y directa, no llora y no tiene comentarios cusis, pero si políticamente correctos. Sin embargo, cuando estás enamorada no puedes convertirte en algo quien no eres o limitar tu ser. Yo soy cursi, me encanta gritar cuantas veces puedo que lo adoro. Me he llevado críticas por ser así, por demostrar "debilidad" pero yo no lo veo asi, lo veo como "autenticidad" esta soy yo. Una niña cursi, cursi cuando ve al novio, que es detallista solo por serlo pero que también es una mujer que se ama, trabajadora, ácida -cuando ámerita la ocasión de serlo- en fin, hay que ser una misma en todo momento aún y cuando puedas no llenar las expectativas de los demás, las que hay que llenar son las tuyas.


Y esta cursi, inteligente, ácida, fan del cine y del arte, simpática, simple para comer pero jamás simple para vivir, soy yo y adoro ser quien soy porque he trabajado mucho para llegar a la plenitud de aceptarme, quererme, aprender de mis errores, adorar mis aciertos, aprender de los demás y sobretodo, vivir feliz con mis ratos de azote y sentimentalismo, pero...ey...nadie es perfecto ;)

Un fin de semana para recordar

Después de mucho tiempo, decidí tomarme unos días fuera de la oficina para relajarme.
Estaba un poco cansada, tuve un par de meses medio pesados, así que decidí olvidarme por unos días de la oficina.


Todo empezó con despertarme temprano, el plantón por parte de mi mamá para desayunar (por que demonios cuando ellas te plantan, está perfecto pero cuando tú les mueves las fechas, te recuerdan hasta la despedida??? Nunca entenderé a las madres),decidí quedarme en casa a relajarme un poco. Después de que me dieran la excelente noticia de que había bajado 2 kilos, decidí llevarme a festejar a mi novio a cenar rico para festejarnos por adelantado nuestros 7 meses y que estamos bajando de peso. 
Al día siguiente fuimos a un par de museos (me emocioné muchísimo, porque intenté anteriormente compartirlo y me mandaron por un tubo) caminamos por la ciudad, tomamos fotografías de todo tipo y me encantó compartir esos momentos con él, comimos y nos perdimos en la ciudad. Por la noche, le enseñamos las fotos a una muy buena amiga y nos despedimos temprano porque él tenía su clase de fotografía.
Por la mañana me desperté, hicimos el desayuno y él se fue a su clase. Me sentí muy a gusto en su espacio de 84mts, limpié la cocina y me dispuse a leer y no sé porqué me puse a pensar en eso de los avances, lo que dejé atrás y quien soy hoy. Y me impresioné en ver la realidad que hoy vivo: soy una chica que ha aprendido de ciertos golpes que pensé que jamás me iba a componer, quien ama libremente y  se siente cómoda consigo misma. Aprendí del dolor para valorar la paz y el amor de hoy; aprendí que el dolor no es un estado permanente pero te hace valorar los momentos en donde hay felicidad; y que, hoy a más un año de distancia, los recuerdos ya no tienen cara, momento, tiempo ni hora, hoy ya no están.
Un vuelco de 180° a lo que había el año pasado y en lo que hoy hay, y soy feliz con lo que soy ahora y agradezco lo que pasó para valorar lo que hoy toca.


Después opté por ver una buena película francesa, llegó mi novio, lo abracé y me quedé dormida a su lado. Al despertar, fuimos a comer y fuimos por una amiga para irnos los 3 a ver fuerza bruta.
En ese inter, me cambiaron el plan y bueno, poco a poco tengo que aprender que hay veces que tenemos que ser flexibles para los cambios. Así que después de los cambios, fuimos por mi amiga y llegamos al lugar.
Esperamos a mis amigas y demás comitiva y ahí estuvimos, agarrando la jarrita muy a gusto.


Al empezar el show, la verdad, es que no sabía que esperar...así que, de nueva cuenta, como en todo desde hace un año: dejé que me soprendiera ¡ y que manera de hacerlo! Me dejé llevar y contagiar por la "vibra de la masa"  y me dejé llevar y saqué todo el estrés que traía dentro y brinqué, me mojé, en fin...me importó un pepino que estuviera mi parentela y solo fui yo.


Llegamos a la casa y exhausta, me dispuse a dormir. 
Fuimos abriendo el ojo a las 10:30 y fue gracias al cólico, que salimos de casa a la 1:30. Comimos cerca y caminamos. Llegamos a casa, lavamos la ropa, llegó su regalo de 6 meses un mes después y se volvió combo de regalo de 6 + 1 meses!! (tuve que aprender a controlar mi enojo ante la incompetencia de las entregas por mensajería internacional y nacional). Solo descansamos y con mi berrinche de dolor abdominal, me dejé consentir.
Me dormí cerca de la 1 am y desperté hoy cerca de las 9:30 am, desayunamos y me vino a dejar a casa. 


Fue un fin de semana de agradecimiento por lo que soy y lo que tengo, de sonrisas melancólicas por lo que fui y que dejo ir y por tener un hombre maravilloso a mi lado, quien no deja de sorprenderme y quien por las pocas mañanas que tengo para verlo a mi lado, sigo maravillada de que hoy estemos juntos.

días de colores

No se cómo definir mis días.
En general, trato de que sean soleados pero hay días en que la nube negra me persigue con tremendo chubasco, pero trato de buscarme algunas veces, un paraguas para seguir el día.

Últimamente todos los días son soleádos con un calor del demonio y eso está lindo! Sin embargo,
hoy no puedo verlos así.

Estoy agotada que ni siquiera puedo voltear, me levanto animada todos los días, pero conforme pasa el día, me voy agotando.
Mis días amanecen soleádos pero hoy los veo con un poco de lluvia.

Las lluvias llegaron como consecuencia de un agotamiento emocional.
Doy mayormente, lo mejor de mi: trabajo con una sonrisa, hago bromas para alivianarme el día y hay días, que he tenido que aguantar los desplantes infantiles de ciertas personas, pero me creía imparable emocionalmente hablando.
Mis amigas han tenido sus días nublados y negros, las he apoyado y las he ayudado a que vean un poco mejor los momentos en los que están.
Mi novio de nueva cuenta se metió a la cueva como consecuencia de problemas personales.
Ayer me digo que lo que quería es que lo ayudará a mejorar el mood en el que está! Pero como lo voy a hacer, si el ni siquiera puede ver las cosas?
Ayer me di cuenta que estoy saturada de dar y que necesitó descansar para ver los días con sus colores.

Hoy no traigo paraguas para cubrirme de la lluvia que vendrá, dejaré que me moje y después me voy a secar. No puedo controlar el estado del tiempo y no pretendo hacerlo, sólo puedo dar las herramientas para cubrirme y cubrir a la gente que quiero de los huracanes. Ellos sabrán si los toman o se dejan ahogar.
Francamente, hoy estoy agotada y dejó las herramientas en el suelo para que los tomen, ya me cansé de ofrecerlas y que las vean como si no sirvieran.
Están tan clavados en un solo tema que no ven el entorno; el cual, no está tan mal.Pero ese tour por los alrededores, ya lo ofrecí hasta gratis y sólo fueron 2 personas.
Dado el éxito, mejor hoy me voy de tour yo.

Así que, lleven sus paraguas, lentes de sol e impermeable para los cambios de clima que se presenten. Disfruten el camino porque eso hago y seguiré haciendo.