el hombre que se tiene que ir a la caverna

Hoy después de un día completo, mi novio regreso de su caverna. Me dijo que era algo algo que tenía que conocer y que sólo con un poquito de encierro, el regresaba a "la normalidad".

Cual fue mi maravillosa sorpresa al verlo de nueva cuenta, estaba sonreiente y volví a ver al hombre de quien estoy enamorada. El hombre a quien vi estos días, honestamente no tenía ni la más remota idea quien era, ese hombre a quien vi, es iracundo, desquiciado, irracional e hiriente. No digo que sea un monstruo, pero si es un ente para tenerle miedo.

Ayer me pidió un tiempo para ordenar la cabeza y sus broncas.
Por razones del pasado, me quedé muy temerosa, de que aunque fuera un día, mandará al diablo la relación.

No pensé en ello, simplemente me centre en mi trabajo y con la cabeza fría -y unos cuantos consejos- llegué a la conclusión de que esto no era mi problema, que es bastante normal que los hombres necesiten meterse a la cueva a pensar, automentarsela, enojarse, en fin... Hacer todas las actividades posibles -y desconocidas- para que entren en sus cabales. Es exclusivo de los hombres meterse a la cueva? Creo que no, ya que hay mujeres quienes
eso del meterse a su cueva, se les da.
La cueva no es más que una forma de no hacerle daño al prójimo y a nosotros mismos. Yo la he visitado y hay veces, que me gusta, sin embargo hay otras formas de resolver las cosa sin tener que aislarnos.
En fin, después de su día fuera, fue reconfortante verlo sonreír, verlo funcional y guapo como el sólo.

Con su pequeña acción hizo que volviera a confiar en eso de los tiempos fuera y entender que cuando es algo de el, es en realidad eso y no las ideas nefastas que me hice en la cabeza. Un pequeño paso para el que hizo una diferencia para ambos.

Confianza, producto propio o conjunto?
Como sea, yo no creía en eso y hoy confío más en mí, el y la relación.

la olla express cargada con dinamita

Somos una olla a presión que explota cuando ya no puede más? Se puede prevenir a la gente de que vas a explotar y su efecto es como una pequeña bomba nuclear donde el efecto se expandira a la gente? Que nos hace explotar?

Pase casi un mes enojagada con una excelente amiga mía, quien estaba molesta por tremenda contestación que le meti, porque estaba estresada por el trabajo y porque no era mi día. Hasta que me dijo el porqué estaba enojada, yo no entendía el porqué me daba unos cortones y era fría. Hable con ella y me alejé para darme y darle espacio.
Las cosas seguían igual hasta que caí en cuenta de que estaba enojada por una tontería, que me desquite con una chava quien en todo momento me ha apoyado y ha sido una excelente amiga y que bueno, el conflicto ya era mío, porque ella no siguió el juego que traía en la cabeza.

Tuve que caer en cuenta de que quería hablar con ella porque era yo quien estaba mal.
La verdad, después del correo que le envíe, me volví a acercar a ella, como si nada y seguimos tan campantes. Claro que algo paso y eso me lo debo que quedar yo para aplicarlo día a día, no puedo ver a la gente a quien quiero como punching bag y esperar con cara de: que? Así soy y eres mi amiga y debes de aguantarme.
La neta no! Ni deben de aguantarme, ni debo de ver a mi amiga como eso y mucho menos soy eso, esa abobibanable mujer de las nieves, que sólo gruñe, arma desmane y después llega con la cola entre las patas pidiendo perdón. Y así, la práctica se vuelve costumbre.
Se terminaron las malas costumbres! No puedo aislarme por cada vez que alguien me enfrenta y dice el porqué esta enojada conmigo, más bien, hay que buscarle soluciones en vez de irnos por las prácticas más seguras de aislamiento, meditar, ignorar y demás, para enfrentar las cosas.
La gente no está para aguantar siempre, esperar siempre y no siempre estarán esperándote. A mi al menos me quedo claro que mis prácticas insanas, me podrían dejar solita. Yo aplicó el rollo de alejarme y luego llegó con la cola entre las patas. Esa es mi autodefensa y no me siento más fuerte, al contrario, sólo me confirma que debo pensar las cosas antes de hacerlas, tomarme un minuto y no mil días y enfocarme día a día en no explotar y ver las cosas en su entera dimensión.
Estoy hoy en eso...

Ayer vi a mi novio y estaba de un humor!! Nunca lo había visto así y lo peor, hasta después de un rato, me enteré
-bueno, saque la conclusión y se la dije, porque a ciencia cierta, sepa que sea el origen pero el efecto es radioactivo y se expandió- hice el esfuerzo por hacerlo reír y darle las cosas que le gustan cuando esta haciendo berrinche, le conté cosas para distraerlo, lo acaricie y todo en ese momento fue en vano. El ya estaba dándole vueltas a los efectos de su enojo pero no concertizó que fue lo que lo puso así.
Después de una accidentada velada, me pidió un día para ordenar la cabeza.
Yo no tenía problema alguno en dárselo, sin embargo, mi enojo de fondo es que intente todo lo posible y por sus caras, no le encantó, y a parte, me comunica las cosas por partes. Ta bien! Sé acatar reglas y peticiones aún y cuando no me encante, pero bueno, hay que respetar los tiempos, sólo espero que deje de torturarse, se levante de la caída que está teniendo, se limpie el raspocito y camine poco a poco.

Llevamos en nuestro corazón millones de heridas que nos hacemos, nos hacen y que créemos que nos hacen, explotamos y enojamos como medida de defensa, como forma de expresar una limitante y un hartazgo, nos desquitamos por idiotas y porque pensamos que la gente quien nos ama, debe aguantarnos, nos apartamos sin decir que nos pasa para evitar la onda expansiva de nuestro genio destructor y nos autoboicoteamos, porque creemos que lo merecemos, porque sacamos nuestra parte insegura y suponemos todo lo externo. Y la verdad, es que no estamos solos y hay muchas personas quienes siempre quieren que estemos felices y ser nuestra fuerza para salir adelante.

Pensar para dos

3 meses de relación que se han pasado como agua, en donde he aprendido reconfigurar mi software emocional para crear una relación sana y vivir el hoy.

Al principio de la relación, es simpático ver inclusive que muchas manías unitarias salen, esas que denotan que has estado por determinado tiempo teniendo una
relación contigo mismo y que, el integrar a alguien a tu mundo, aún y cuando es con el mayor gusto y alegría, es complicado.

En que radica la complejidad de pensar para dos? No es sólo pedir un vaso con agua extra o un cubierto, es
la integración de alguien a tu vida para que ocupe un lugar en tu corazón, sin tener que ser el invasor de un lugar desocupado por un ex, sino uno nuevo.Todo es nuevo, pero a la vez, tan conocido.

Desde el inicio, nos sentimos cómodos con nuestras platicas y nuestra forma desenfadada de hablar de relaciones pasadas y de los planes vigentes.

Fue rápido que cúpido me flechara cuando menos me lo esperaba? Es eso lo que a mucha gente escuche decir: el amor te llega cuando menos te lo esperas? La verdad no lo sé, sólo sé a ciencia cierta, que con él me la pasaba muy bien, reía como pocas veces lo había hecho y su intelecto lo encontraba -y a la fecha lo sigo encontrando- fascinante y eso, aunado a sus múltiples cualidades y defectos, son los que hoy me tienen muy feliz.

El primer mes fue de presentaciones express y aceleraciones de procesos, todo porque el se iba de viaje de negocios por seis meses. Yo sabía en que me metía al momento de decir: "si quiero", sabía que tenía que ser paciente en todos los sentidos y que mis sentimientos positivos y negativos, ya no solamente podían afectarme a mi, sino ya había alguien más.
En ese mismo sentido,va también las confesiones y las preguntas necias de saber quién fue y su pasado. Cuán alto pagamos nuestras confesiones y preguntas, porque simplemente, ya lo que sale de la boca no afecta a uno, sino afecta a una nueva persona quien está en tu vida.

Debería de afectar el pasado? Sé que no y es tonto permitirlo. Sin embargo, en este caso las pruebas o comentarios fueron lo que me afectaron. Como en otros blogs lo he dicho, fue una quimera de quien él se enamoró y quien idolatró hasta que llegué. Era increíble ver que, a pesar de que siempre estaba sonriente, también estaba herido y que, por más actitudes de divo e inalcanzable que manejaba, él quería encontrar a alguien, pero entre sus barreras e ideas, sabía que la cosa no iba a estar tan sencilla y más si quería ganarme su corazón; sin embargo, me atreví a intentarlo.

Y así fue,entre más él ponía retos, hablaba del pasado y repetíamos patrones, yo más quería que él me viera a mi y dejara de pensar en él y su pasado. Poco a poco logré entrar a su corazón y me abrigó con tal calor, que eso, justamente es lo que me tiene en la tonta por él. Sin embargo, como buen ser humano que soy, cuando los pensamientos negativos se apoderan de mi, he de reconocer que el fantasma de quien tanto habló, le puse un lugar en mi cabeza.
Por eso, hay que pensar que mucho de lo que hacemos o platicamos, pueden afectar al otro, si lo permitimos. Y eso me pasó.

No quiero ni atormentarme ni atormentarlo a él con ese tipo de rollos, reconozco que jalé basura ajena y la compré; ambos sabemos que estuvo mal pero no quiero más de eso. El proceso, como lo dije en otro blog, está en que ando recolectando mi basura y lista para mandarla al basurero.

He hablado del reto que fue conquistarlo, más no de la maravillosa recompensa; quien está a mi lado es un hombre a quien admiro de corazón, con quien quiero estar y compartir más momentos, quien es un consejero increíble y de quien he estado aprendiendo mucho.
Hemos aprendido a pesar para dos y no por dos; las cuales son muy distintas: pensar por dos es el suponer y tomar decisiones unilaterales sin consultar al otro; pensar para dos, es todo lo contario, es consultar, ser paciente, escuchar, apoyar incondicionalmente y hacer ver otras opciones. Hoy, estoy con el reto de saber que pasa con mi salud, él ha estado en todo momento, apoyandome cuando más irritable he estado y sobretodo, está de la mano caminando al mismo ritmo que yo. Eso, es tener una acción para dos, cuando ves a tu lado a alguien a quien amas lo suficiente para querer estar a su lado en todo momento.

Hoy estamos juntos de la mano, tranquilos y trabajando constantemente para que día a día sigamos creciendo como personas y pareja.

cuánto valoras tu salud?

Hasta hace poco lleve al límite mi salud, me enojé de tal forma, que hoy estoy con dolores raros de cabeza y que para mí suerte, tengo que empezar con los respectivos estudios.

Hasta la semana pasada comprendí que conforme creces, tienes que cuidar en todo momento tu salud emocional, física y mental.
Y para colmo, las tres las medio cuide.

Nunca ponemos atención o valoramos la salud hasta que algo "pasa" y para mí tristeza, algo paso que me tiene preocupada y no voy a negarlo, hasta el gorro de los endemoniados dolores y mareos que a diario se presentan.

Que produjo esto? El hecho de que duermo poquito, mal como, me salto las comidas con gusto, la presión cotidiana de mi amada chamba, soy un tanto enojoncita y por mala manía, me estoy quedando con cosas guardadas, las cuales, por obvias razones, salen como olla express cuando más irritable estoy.

Karma? Descuido absoluto? Las dos anteriores? Puede que, lo que se es que hoy tengo que decretar y trabajar por mi salud, puesto que sin ella, no puedo hacer lo que amo, estar bien con la gente a quien adoro y sobretodo, pensar en un futuro.

Nadie valora lo que tiene hasta que lo tiene truncado y es mejor, agradecer y valorar lo más importante que tenemos en la vida: salud.

Escuche hace poco en el radio que los treintas y víarentas, es cuando la vida te pasa factura de todos tus excesos que hiciste en la adolescencia y veintes. Y si así lo fue, deje que los último año de la veintena, la presión y el trabajo fueran más que mi aliada cuando el corazón estaba hecho añicos, continúe fumando para saciar el sentimiento de frustración que me producía la chamba, me desestresaba y aliviaba mi obsesión de ser la mejor y peor, dormía muy poco, raras veces llegaba a las 8 horas consecutivas y me pavoneanba de que entre menos dormía, mejor estaba. Todo eso reventó a gusto! Lleve a mis límites el corazón, el alma y con ello, su envoltura.

Ese año llore como pocas veces lo hice, dormi pocas horas como nunca había dormido y me presione tanto, que hoy estoy así.
Lo primero que tuve que hacer fue ver por mi salud emocional, y hoy ya no me ahogo tan fácil en los vasos con agua de la vida y poco a poco me siento muy feliz. Ya como 3 veces al día y se nota que ya me estoy queriendo cada día más y más. Eso está bien, sin embargo por pretextos, aún no puedo encontrarme tiempo para hacer ejercicio para sanar al cuerpo, siendo que yo de chavita hacia ballet, tae kwon do y a parte, me encanta caminar, entonces, que me detiene? Tonterías la verdad. Me tengo que poner las pilas por mi y mejorarme.

Insisto, ese planteamiento viene a la cabeza hasta que pasa algo y hoy, me niego a que me vuelva a pasar algo y seré más ordenada en mis pendientes para resolverlos, hablar más, ser más feliz y si, más sana en todos los sentidos.

Tabus?

Todos los temas son validos para hablarlos con la pareja? Debe de existir un apartado mental de "temas permitidos y prohibidos"?

A dos meses y poco mas de estar con mi novio, el domingo se toco un tema que consideraba tabu: el sueldo.
Que tan logico es que este tema sea catalogado asi, siendo que en otras ocasiones hasta de nombres para bebes hemos hablado? Y aun mas, hemos compartido informacion de nuestras pasadas relaciones... Entonces, repito, que temas son tabus en una pareja? Que temas deben saberse hasta que es mas "seria" la relacion? Es complicado, para muchos los temas tabus son el comprometerse, casarse, hechos familiares o personales delicados, en fin... La lista es amplia, y depende de cada persona que temas son mas sencillos a tratar que otros.

A mi, al menos hasta hace poco, me generaba 'molestia' el hecho de hablar de mi sueldo. Y vamos, este no es malo, me alcanza para el estilo de vida que me doy, pero se que hay gente de mi edad, quien gana mucho mas y honestamente, no me habia generado problema lo que gano hasta que tocamos el tema y ayer que lo pense, me frustro! Por el hecho de que es menos a lo que otra gente gana y me puso a pensar en esas metas ideologicas que me habia hecho hace muchos anios; y me di cuenta que, ni el sueldo, puesto, familia ni boda llego en el tiempo que pense. Se que todo llega a su tiempo, que hay que trabajar el presente para tener la base de un futuro, de eso no tengo duda alguna.
Aun y cuando llevo pco tiempo, he tenido que aprender que no deben de existir temas tabus y que solo es cuestion de apertura y sentirte en absoluta confianza para abrirte poco a poco.
Reconozco que aun hay cosas que para mi, son aun tabus y no las he dicho por pena o porque el tiempo de inspiracion correcta, aun no llega. Aunque se, que eventualmente, llegara y le contare eso que a la fecha, da un poquito de pena.
El tabu es sinonimo de pena? Quizas y si! Solo es cuestion de vencerla y ser lo suficientemente maduro para no tenerla y abrirse.

Yo soy mi trabajo

Durante anio y poco mas que llevo aqui, fue la idea que firmemente me crei.

Amo lo que hago y he tenido la fortuna de haber sido parte de proyectos buenos y que, han salido a la luz. En este sentido, a la fecha me sigo emocionando como chiquita, cuando veo en algun lugar la publicidad impresa y que se que yo estuve en el proceso.

Amo mi trabajo, me ha permitido tener retos mega padres y ha sido lo que me ha sacado de algunos momentos criticos que he tenido en mi vida.
He entregado mi mejor esfuerzo y me he visto recompensada en que hoy, este haciendo algo que me apasiona.

El ambiente es variado, algunos son interesantes y otros francamente, son unos prepos con titulo universitario, pero bueno, es simpatico y queda claro, que no me aburro. Pero bueno, esa es otra historia.

Volviendo al tema, el tiempo que he estado aqui, he crecido mucho, mi jefe es un ser humano genial, super humano, inteligente y paciente. Acepto que hoy, todo lo que he aprendido se lo debo a el y que gran parte del amor que le tengo a mi chamba, se debe a que el me lo ha inculcado y que el es un gran mentor.
He dedicado a perfeccionar el arte de la prudencia y paciencia, he conocido gente a quien hoy tengo el gusto de decirles amigos y he tenido retos incriblemente buenos pero que tambien han sido muy demandantes.

Se entregaron las mentadas recompensas anuales por trabajo y aunque, sabia que solo llevo un anio, en mi cabeza me hice a la idea de que no iba a haber nada para mi, pero mi personita sentimental, queria tener una esperanza de que fui merecedora de un premio de catafixia.

El trago fue triste y amargo, porque aun y cuando estaba preparada para todo, siendo realista no lo estaba.
Me enoje mucho al grado que me perjudico en lo fisico.
Fue de esas reacciones que en un dia desatan broncas a lo tonto y te deja con la idea de que no fue buena opcion levantarse de la cama.
Mi novio estuvo en el proceso e intente, no llevarmelo entre las patas, sin embargo, tenia coraje conmigo misma, que ese mismo dia, aplique la inspiracion de: si ya estoy de malas, pues ya saco todo lo que me molesta.

Solo lo que aprendi esa noche fue a que mejor hablo lo que siento en el momento y no lo guardo, porque queda claro que, cuando este molesta, seguro sacare el tema cuando ya no venga al caso y por consiguiente, la gente no entendera nada y yo solo estare saciando mi estomago y el impulso, el cual no sirve de nada.

Pasaron los dias y como costumbre, opte por perderme un dia para relajarme y no saber mas de una decision injusta.
Me relaje, es cierto y reitero, fue maravilloso contar con el apoyo incondicional de mi novio, me senti reconfortada en casa y valorada como mujer.

La profesionista sigue contenta aunque en su ira, se llevo entre las patas al ser humano y el enojo, estres, poca disciplina alimenticia y demas boberas, la vencieron con un dolor de cabeza indescriptible.

Un par de dias fue el via crusis para conseguir algo que calmara el dolor y me dieran respuesta del origen. No supieron el primer dia y ya el segundo, le atinaron o al menos, eso quiero creer.
El dolor esta cediendo poco a poco, tengo un tipo de dieta especial y tengo que llevarme las cosas mas relajadas, no alterarme por cosas externas que no puedo controlar y dejarme fluir mas relajadamente.

Despues de esos dolores infernales que una de las causas fue la parte negativa de mi amada chamba, queda claro que hoy no soy mi chamba, soy mucho mas que eso y sigo en el crecimiento personal de ser algo mas grande que ello.

Aprendi que la chamba no me define, simplemente es una caracteristica maravillosa del ser quien soy.
Y esa relacion mimetizada entre la profesionista y la chica, poco a poco se esta volviendo en algo mas sano y con sus respectivos espacios para crecer.

manejese bajo su propio riesgo

Este fue un dicho que ayer mi novio me dijo y me dejo pensando.
Cuales son los riesgos de estar con una nueva pareja? Que tan presente esta la historia de quienes fuimos? Miedo a repetir patrones? Posesiones demoniacas de nuestros impulsos? Somos mercancia danada?

No cabe duda que el ser humano es complejo, capaz de repetir patrones y con miedos latentes.
Con esto, no quiero decir que yo no sea de esa forma, al contrario, soy lo suficientemente humana para aceptar que en muchos de sentidos, tengo esos conceptos, agudizados.

Volviendo al punto del comentario, llevo 3 meses recien cumplidos con el, han sido maravillosos todos los momentos que hemos compartido: tenia mucho que no reia y sonreia como ahora lo hago, me siento con una enorme paz cuando estoy junto a el y me siento absolutamente confiada y segura cuando estoy entre sus brazos. Simplemente, estoy y soy muy feliz!
Sin embargo, para tener ese nirvana emocional, nos tuvimos que reventar tremendas sesiones exorcizadoras de ex's, pruebas para demostrar nuestras capacidades emocionales y psicologicas para aguantar las sesiones que antes mencione y obvio, estamos ya sacando y mostrando mas nuestras personalidades y sus puntos mas flacos.

Han sido experiencias muy buenas a decir verdad, en todo momento hemos sido francos y hemos dejado fluir lo que pensamos, sin tener que maquillar la realidad. Yo estoy aprendiendo a decir los hechos que me molestan sin agredir, sin enojarme, sin armar dramas y sobretodo, al momento en que se presentan esas situaciones; estoy uniendo los conceptos de paciencia y escuchar lo que necesita el y la relacion.
El esta aprendiendo a "dejarse ir", esto significa que esta abriendose y esta mostrando quien es y poco a poco, esta dejandose cuidar y mimar.
Me gusta conocerlo en su entera dimension y saber con quien estoy, me gusta mucho lo que estoy viendo y sintiendo.Me siento muy bien con ello.
Queda claro que jamas terminas de conocer a la gente, y estoy dispuesta a seguirme conociendo a mi misma y a el.
En fin, seguimos en la etapa de conocernos y estoy a gusto con ello.

Soy conciente de que ambos somos complejos -flojera enorme si fueramos simples, ese concepto lo dejo para la comida, nada mas- y que en estos dias, hemos sacado mucho a "pasear" a nuestras respectivas personitas hostiles, destructoras, miedosas, berrinchudas y estupidamente iracundas, y esta bien, esas son las verdaderas pruebas de amor, compatibilidad y fortaleza dentro de una relacion.
Ayer tuve el primer contacto con su personita hostil -ya la habia mostrado un poquito- y honestamente, no me da miedo conocer ese personaje. Me queda claro, que su personita hostil es densa e intensa a todo lo que da: puede rayar en ser extremadamente sarcastico, acido, en fin, complejo. Y ayer que lo vi por primera vez, no me dio ni miedo ni ganas de repetir frases para exorcisar al ente malevolo que estaba posesionando a mi novio, al contrario, solo deje que hablara y lo abrace. El solo hablaba y decia ideas contradictorias y expresaba lo que en realidad lo molestaba en lo mas hondo de su ser. Y ahí estuve, con mi mejor oido para escucharlo, mi mejor cricia para tocarlo y mis palabras mas dulces para calmar su dolor y enojo.
Consegui que se tranquilizara y hablara mas claramente, y entre sus puntos petitorios estaba el:"no quedarme con su basura". Y me parece buena idea porque durante un tiempo, cargue el concepto de su ex
-quien mi personita insegura se comparo y conceptualizo como lo maximo sobre la faz de la tierra y cual fue mi sorpresa, que vi que es un ser comun y corriente y no se acerca ni a la milesima parte de la idea que tenia de ella- y las ideas comparativas;y que al final, lo unico que hicieron fue herirme mas de la cuenta. Esa peticion sono maravillosa para mis oidos, a tirar la basura y mas, la que yo le agregue. Y ahí estoy, recolectando la basura para aventarla en el basurero y que el tiempo desintegre y desaparezca de mi mundo, las ideas y autoheridas que me hice.

Somos mercancia de precaucion? Ni lo uno ni otro. No podemos ir por la vida con letreros de "usese con cuidado" para que otros los compren, mas bien, nosotros mismos somos quienes debemos de tratarnos con cuidado cuando el alma lo pide y reconstruir nuestro corazon de las heridas que permitimos que nos hicieran. Eso no nos hace una mercancia de cuidado, sino unos mejores seres humanos mas fuertes y sabios.

Manejese con cuidado? Noo, prefiero cuidarlo para que no se rompa. Y a ese cuidado, me refiero a mi corazon, persona, novio y relacion. Soy mejor cuidando y alimentarlo de amor, que manejarlo.